Perličky 2001/2002

30.8.2002
Spolužačka odpověděla na otázku:
"Jak se jmenují čáry které nám rozdělují
zeměkouli?"jednoduše:"Rovníky a polníky"


27.8.2002
prof. bilogie: Sice jsme to neprobrali, ale stejne byste to meli znat! (no comment)
Ona je to fraška, ale já na tohle vyletěl od státnice. Nedokázal jsem z oleje spočítat úhel dvou přímek v prostoru. Oddůvodnění : Deskriptivní geometrie sice není náplní této vysoké školy, ale absolvent by ji měl znát. Dobré ne? Vláďa


21.8.2002
V maturitní slohové práci na téma co je to odvaha napsal jeden vzdálený známý.
4 volne listy a na poslední řadek "tohle je odvaha"
o dostal bez prace za 4 :-)


18.8.2002
Co to je sopečná puma?To je taková ohnivá koule,která vylítne ze sopky a potom na zemi bouchne..........


18.8.2002
Rak poustevníček a sasanka žijí v symbióze...Sasanka ho chrání před predátory a co ji naoplátku dělá rak?Bere ji na výlety?


18.8.2002
Kde se těžilo stříbro?V Náchodě?


12.8.2002
Kdo je autorem románu Děti čistého živého?Známá česká spisovatelka Marie Terezie....


12.8.2002
Kdysi za totality:Kdy byla Velká říjnová revoluce?Velká říjnová revoluce byla v březnu....


6.8.2002
já : viš že na marsu je život ? spolužák : nekecej , učitelka : kecám


6.8.2002
Já : víš že na marsu je život? spolužák : nekecej!!!!!! učitelka : kecám


4.8.2002
Mirka "...Pavel napsal, ze krab nema samici, protoze je hermafrodit..."
Gabina"Ale Pavel neni hermafrodit!!!"


4.8.2002
Samice od kraba-krabice...


4.8.2002
Probirame prirovnani...
spoluzacka:"Ma hlavu plnou pilin..."
profesorka:"Vyborne...a co to znamena?"
spoluzacka:"...ze nema mozek..."


4.8.2002
V pisemce...
"Jan Hus byl upalen v Kostnici 6.7.ve 14:15...


28.7.2002
Učitel: Co je to podmíněný reflex?
Žák: Když dáme psovi nažrat a zapomeneme mu rozsvítit.(chudák, zapamatoval si jen pokus I.P.Pavlova)


22.7.2002
V hodině ZSV: Napište si: Dnešní management nosí barevná saka.


22.7.2002
V hodině základů společenských věd: (gymnazium) Definice: Dospělí,je buď někdo z rodiny a nebo někdo úplně cizí.


5.7.2002
Spolužák(v 8.tř) byl zkoušený a měl říst něco o tasemnici on se zamyslel a řekl nó to je takovej malej brouček...a ještě ukaázal na prstech asi 5 cm...


1.7.2002
uč.:Proč tady nemáš kolmice?
žák:Pro srandu králíkum!
uč.:Pro srandu kralikum?Žákovskou na stůl!


1.7.2002
Při písemce:
uč.:Já tě vidim Pepo!
Pepa:Nevidíš!


1.7.2002
Kdo to byl Kryštof Kolumbus?
To byl nějaký mořeplavec.


24.6.2002
Byvala spoluzacka napsala na ZS (7.trida) do slohu, ze na horu Rip vystoupil deda Krakonos!!:)))


21.6.2002
v biologii jsem měla přečíst text:organismus je výborný a důležitý...
a já:orgasmus je výborný a důležitý...- no coment


17.6.2002
kdysi davno.... "josef II. se narodil po smrti sve matky"


17.6.2002
Ma kamoska napsala do pisemky z prirodopisu:samice od krocana je KROCNA!
Byla to Jirina K.P.S.:Jiri az si to budes cist vzpomen Lenka B.


16.6.2002
Moje spolužacka se ptala profesora biologie, jestli ucítí vůni lanýžů u lanýžových sušenek (v biologii probíráme houby..) i pres obal nebo jestli si je musi koupit.
prof.:Kolik kouris doutniku dene?
studentka:Tak tri, ctyri..
prof.:Tak to ucejtis!


13.6.2002
hodina matiky: uč:do prdele vy ste ale debilové.!


12.6.2002
Co je to TBC? - "Tyfus a tetanus."


12.6.2002
Kam byli sdružováni řemeslníci? - "Jo, to byl oziměř a únor."


12.6.2002
Co je to rasismus? - "Když národ odsuzuje ve svém národě jiný národ"


12.6.2002
Jak se nazývá člověk, který je geneticky muž a pohlaví má ženské? - "Hypochondr"


12.6.2002
Dílo bratří Mrštíků: Marysha


12.6.2002
Dílo Tolstého: Anka Genina


12.6.2002
Profesorka při hodině ošetřovatelství: "Půjdeme nejdřív na to oddělení, kde se separují červené a bílé kurvinky."


11.6.2002
11.6.2002
Psali jmse z fyziky.Ten test byl docela těžkej,seděla jsem v 1. lavici,takže to bylo ještě horší.Začali jsme psát a já si nevšimla,že mám otevřený sešit,ale nakonec jsem toho vužila.Byl to takový menší tahák,ale nejlepší na tom bylo,že si toho profesorka nevšimla.Celý test jsem opsala ze sešitu.Díkybohu jsem dostala za 1.to jsem ale chytrá,že?


9.6.2002
profesor v hodině tělocviku: "Tak děvčata,pořádně si chytněte ty kozy...


8.6.2002
kamošky překlad v angličtine o osidlování Velké Británie (angl.text:Angels and Saxons came from Netherland and...):"angls a saxon přišli z nedrlandu"..........


6.6.2002
Výrok našeho inteligentního zeměpisáře:intenzivní chov ovcí je kravín:)


3.6.2002
Na HŠ co to máš v lavici???
žák: nic!!!učitel:tak to se du kouknout!!!!žák:jen pojďte!!!učitel:vždyť vy mi lžete máte tam svačinu!!a to přestávka začíná za 5 min to to nemůžete vydržet???žák: ne!!učitel :zabavuje se at si pro to rodiče dojdou nebo vám to dám až na konci školního roku a to se domnívám je až za 3 měsíce...to budete mít asi pořádný hlad!!!!!:-)))


2.6.2002
Kamarád slavil celý víkend 18.narozeniny a v pondělí přišel do školy značně unaven-jako všichni.Chemikářka nás překvapila písemnou prací.Tak se jí hnrd začal omlouvat.Řekla mu ať jí nic neříká a kdo se chce omluvit ať to napíše do písemky a ona to zváží.Tak napsal "Celý víkend jsem slavil narozeniny"!Když se mu pak vrátila písemka zpět bylo tam dopsáno:"Vše nejlepší, 5 Š."


2.6.2002
Do písemky na otázku "Co je to koka" napsala jedna žačka :"Z koky se vyrábí coca-cola, tudíž je to rostlina. Venezuela má tedy hlavně potravinářský průmysl."


28.5.2002
Profesorka na nejmenované OA v Kralupech. Najdete mi bod G v kosočtverci!?


28.5.2002
Jednou k nám přišla na hodinu ekonomiky profesorka a říká:"Já si ještě musim jít zakouřit, kdo chce bejt zkoušenej, ať tady počká, kdo ne, může jít domů". Jak myslíte, že to dopadlo???


27.5.2002
Při probírání učiva v zeměpisu o Asii se ptá vzorný student profesora, jakouže má Asie asi vlajku? :-)


27.5.2002
Při zbožíznalství na OA se profesor ptá: Kde se pěstuje káva? Student: no přece v Brazílii. Profesor: No a kde je Brazílie. Student: V Africe ... ??


26.5.2002
HODINA ČEŠTINY:(SPOLUSEDÍCÍ NAPSALA) MÍSTO HLEMÝŽD JE POMALOUČKÝ NAPSALA:HLEMÍŽT JE POMALOUČKY......


26.5.2002
Při matice jsem byla vyvolaná na zkoušení, prof. mi napsal příklad já jsem se jen na něho podívala a řekl mi: Nic neumíš, žádný znalosti, pět sednout..další.......nic neumíš blbej seš za pět.....další


26.5.2002
Při literatuře: Prof.: Takže děcka, byliny jsou..........(samozřejmě nikdo neposlouchal), hlavně si to prosím nepleťte s léčivými bylinami, v literatuře je to úplně jinak! Takže ještějednou, co jsou to v literatuře byliny.....(nikdo nic) a Jarek : Byliny jsou léčivé rostliny


26.5.2002
Náš třídní nám poslal pohled: " ¨Pěkný pozdrav vám posílá váš třídní P.S: Učte se bídáci!


25.5.2002
Při porovnávání predátora s parazitem v písemce jsem napsala: "parazit je drobnější postavy"


24.5.2002
Jednou jsem nedaval ve fyzice pozor a profesorka se me zeptala, co dela bubinek a co hlemyzd v uchu... Kamos placal nejake nesmysly a ja myslela, ze to mysli vazne, tak jsem po nem zopakovala: "Hlemyzd zatuka na bubinek" no a kamos uz jen dodal: "A zalozi Safri duo."


21.5.2002
ucitelka na muj vykres:ty si lucka ze?ja:ne pavla uc:jo jo dobry lucko


21.5.2002
ucitelka:takze ty si chodis vypalovat bradavky...?


21.5.2002
hodina cestiny:kluci honily s tvrdym


21.5.2002
hodina nemciny a spoluzak preklada:ich bin schon achtzehn(je mi uz osmnact) a on:jsem pekna osmnactka nebo odpovidam na vas ANONYM!!


21.5.2002
Psali jsme písemku z chemie!Celkem obsahovala pět otázek!A moje odpovědi byli takové:nebyla,nechápu,chyběla,nepochopila,příště to snad bude lepší!DOSTALA JSM ZA P2T PLUS POZNAMKU! Zdraví VENDA


21.5.2002
Při hodině chemie:
Profesorka: Jaký význam pro nás mají tuky?
Spolužák Petr: Tepelná izolace...
Profesorka: Jak to myslíš?
Spolužák Petr: No jako, že tlustýmu člověku je teplejc než hubeňourovi
Profesorka: No já si nemyslím, že každej tlustej člověk je teplej :-)


21.5.2002
Psali jsme pisu ze zemepisu a spoluzacka se me pta:Jake je hlavni mesto Italie?A ja na to:Rim.A ona:ale v mape je napsane Roma.


20.5.2002
Na zakladce jsme si meli cosi zapsat do zakovske knizky. Ja se vzorne omluvila, ze jsem ji zapomela. Za chvilku jsem byla vyzvana, abych cetla z ucebnice. Ja se vzorne omluvila, ze jsem ji zapomnela. Ucitelka;porad neco zapominas, zakovskou na stul! - Ale pani ucitelko, ja ji prece zapomnela! - A jeste si ze me bude delat legraci!!!


19.5.2002
Při hodině Němčiny jedne spolužák vzal banán a začal s ním "střílet" po profesorovi. Profesor si toho všimnul a banán mu zabavil. Načež se v tu chvíli ozval druhý spolužák se slovy: "Bacha, je nabytá..." :-))


18.5.2002
18.5.2002 hodina zeměpisu: Marie: Hasici ejakulovaly celou oblast ...


18.5.2002
hodina zeměpisu a nebohý spolužák Skipi má najít Vietnam.Skipi: Vietnam? Hmmm...to je ten vostrovní stát co je rozdělenej na 2 poloviny, že joooo? Profesor: No nepovídej!! Skipi: Ale joo a řiká se mu taky asijský tygr, že joo?....


17.5.2002
O hodině dějepisu. Spol.:Marie Terezie měla 16 dětí a byla hodně energetická.


16.5.2002
V občance-Co si pomyslíte, když vidíte na nádraží uprchlíka???Luboš-No přece že čeká na vlak!!!


15.5.2002
Profesor luští spolužákovo písmo: Tohle je "t"? To vypadá jako nádor na "r".


15.5.2002
prof v dejepise:spartakovo povstani.
studentka:... a 6000 otroku bylo POKRIZOVANO podel Via Appia...


14.5.2002
No,je to spis k place,ale jeste na zakladce trochu pomalejsi spoluzak nemohl na mape CSFR najit slovensko


14.5.2002
Prof. v CJL:No opravdu nevím,co to znamená to slovo LOUČENKA.
SPol 1:No to je něco na zapalování loučí,né?
Spol 2:Já bych spíš řekl,že je to nějaká víla,co běhá po louce.
Spol 3:Víla co běhá po louce a zapaluje lesy,jó?


14.5.2002
Prof:tak vezmem si na to treba ocel 41 16 00
Ze zadni lavice:Jezisiii,vzdyt to je nase telefonni cislo!


14.5.2002
proc je svaty vaclav svaty?protoze se pod nim otevrela zem a dala si ho k veceri.


14.5.2002
banda kouří na školním WC("chlapci"),do dveří vlítne úča:tady je zahuleno,že by se to dalo krájet!!!...borec potáhne a říká: si kus ukraj a zmizni...


13.5.2002
Jmenujte významné mořeplavce!
- Vlasto de Gama
- Francois Drákula
- Kryštof Trolejbus
...


13.5.2002
kamile to neni chyba!!ale je pani ucitelko tady ma bejt mekky i!kamile, na svete spravedlnosti neni tak se tomu kruci naucte uz ve skole!sila co?


10.5.2002
V biologii. Prof.:"Luboši, jak se jmenuje ten orgán, co tě píchá?" Luboš: "Nevím." Prof.:Teď mu to dojde, zčervená a říká:"No přece mícha."


10.5.2002
V hodině matiky při násobení výrazů. Prof.: Takže koukejte, musíte každý s každým, zepředu i zezadu!


9.5.2002
Při zkoušení z literky: Když já nevim, mně se pořád plete ten don Quijote a ten don Kojot, no já fakt nevim.


9.5.2002
Třídní: Opila jsem vaše papíry do třídního výkazu.


9.5.2002
Matikářka: No pilný včeličky zrovna nejste.
Spolužák: Ne, my sme bodavý vosy.


9.5.2002
Dějepisář: Nováčková mlč, Saj. (Saj bylo starověký město).


9.5.2002
ve třetím roč. na učňáku náš milý kamarád Lukáš napsal: milná informace, zbohem, slišel jsem, snima, výkend, vyhíbat, měj te se dobře.....(měl by na sobě pracovat, ne???)


8.5.2002
8.5.2002
prof.: Proč jsi přišel pozdě na odpoledku?
žák: protože máme doma ještě zimní čas a já nevěděl, kolik je hodin


7.5.2002
pri pisomke kamos zle opisoval a namiesto diela kuvici napisal dielo zlo v konvici


7.5.2002
zase dejepsi a teraz spoluziacka napisala do pisomky ze americkym prezidentom bol john lennon{namiesto abraham lincoln}


7.5.2002
spoluziak pri pisomke z dejepisu ked sme brali greckoperzske vojny do pisomky napisal ze hlavnzm mestom egypta bol babylon


7.5.2002
profesorka:Byl J.W.Goethe nějak spjat s ČR?
student:Ano,navštěvoval Karlovy lázně...
prof.:Trošku se odreagovat,co?


6.5.2002
Při hod. fyziky:
uč: co to tam vyrabíš Palasi? Snad ne děti?
Palas:ty prstama nejdou!!


6.5.2002
Při hodině občanské výchovy:
Profesorka: Co slavíme za státní svátek 6. července?
Student: Den příchodu slovanských věrozvěstů Ciryla a Metoděje
Profesorka: Správně...
Studentka: A co Konstantin, na toho jste zapomněli!??


3.5.2002
Rekni mi nejaky pekny zamek na uzemi ceske republiky.Slecna odpovi-kaufland


2.5.2002
profesorka: Vaše spolužačka do písemky napsala "Lupa je tenká rozptylka."
spolužák: A nebyl jsem to já?


2.5.2002
O hobině biologie: "Samice úhoře se jezdí třít do moře."


2.5.2002
Učitel:Dobrý den
Z poslední lavice se ozve:Kéž by dobrý byl.


1.5.2002
Karel Hynek Mácha je syn Karla Maye


1.5.2002
JSOU TO PERLY Z PÍSEMEK


28.4.2002
Jednou, kdyz byla moje spoluzacka (zadna krasavice)u tabule, tak se kluci vedle v lavici bavili:
M: Katka je hezka holka vid?
J: Ses debyyyyyyyl!!!!


25.4.2002
kamos vyvolan k tabuli,ma si vzit zidli.
spoluzak na nej:tu si neber ta je rozjebana!
Ucitelka:Pavle to neni tvoje starost!
Pavel:Vas sem nemyslel.... ;))


25.4.2002
dejepisarka> CO VITE O DEJINACH FRANCIE?ze zadni lavice-otravene>KATERINA VELIKA VLADLA V RUSKU!!!


23.4.2002
Učitel: Tak co Míšo,pořad chlastáš???
Míša: Ne proč bych měla??!!
Učitel: Ale no tak vzdyt je toho plná škola-dokonce mi to chodi i postou domu!
Anonym: A ze zrovna vám???


22.4.2002
Prof:"Zopakujeme si dějiny Českého státu,kde začneme?"
Já:"Já bych začal Usáma." (rozuměj: U Sáma)


20.4.2002
při hodině angličtiny měl Homolka přeložit větu "I´m going to Milan....". Místo chystám se do Milána....přeložil: "Jedu k Milanovi"! Bylo to "vo fous"


20.4.2002
praktikantka při hodině ČJ: babička byla přítomna neustále.
spolužačka: vtěrka!


20.4.2002
při hodině němčiny kamarádka překládá....místo dozvěděli jsme se o smrti....přeložila...dozvělěli jsme se od Toda!......von Tod


19.4.2002
Češtinářka: Mě vaše životy nezajímají. Klidně se třeba vykuřte do němoty. Mě je to jedno.


19.4.2002
Kamoška měla číst v hodině německy větu:Bylo takové teplo,že si člověk mohl lehnout jen tak v plavkách na terasu.NO,jenže poslední slovo Terasse zaměnila omylem za Stra3e. Prof.:a praktikujete to často?


19.4.2002
Ucitelka chtela vedet,jak se rekne nemecky freon,no a ze spoluzacky vypadlo,ze KFC.


18.4.2002
18.4. Luboš se ptá profesora mám dotaz.
Profesor: prosím tě už ne já se chci dožít penze!!!


18.4.2002
Jiří Barabáš z Loučovic(okr. Č. Krumlov)jednou do písemky z dějepisu napsal, že slované pocházeli z Ameriky a Zdena Sosíková z téže vesnice napsala, že Karel IV. se narodil v roce 1976 a Jakub Dudla také odsaď napsal, že slovesa vyjadřují OSOBU,ZVÍŘE A VĚC. Jejich věrní
Kamarádi


18.4.2002
zdar vole codělaš


17.4.2002
Kamarádka měla už od začátku školního roku špatnou židli.Jednou při hodině dějepisu už ta její židle nevydržela a kámoška se i s ní sesypala k zemi.Když to uviděla naše dějepisářka zakroutila hlavou a řekla jí:"Prosím Tě,jdi si vyměnit stolici!"


17.4.2002
Učitelka ve Francouzštině:"Můžu vám slíbit,že příští rok mě budete mít."Žák:"A přespříští rok?"Učitelka:"To ví Bůh.Dneska odpoledne mě může přejet auto a co si z něho odnesu?"Já:"Blatníky,nárazníky..."(Takovej pohled jakým se na mě naše francouzštinářka podívala si budu do smrti pamatovat!!!:-))))


15.4.2002
Další: Hodina ZSV
Prof:Co je to casova mzda???
student:To je kdyz se plati cas od casu


15.4.2002
Otázka v chovu cizokrajných cizokrajných zvířat. Učitel: Co je to Anakonda? Novas: To ja Aničky kunda, ale ona je taky kunda protoze nechce šukat ve skole na záchodě


14.4.2002
Jana nemůže v tělocviku skočit přes kozu
a profesor na to:roztáhni nohy a já tě tam přetáhnu


14.4.2002
Poznámka v angličtině:Směje se mi za zády do očí


13.4.2002
Při rozdělování do místností na fyzikální olympiádě:Porod je na sedmičce.


10.4.2002
Při účetnictví byla zkušená Lucka. Byla známá tím, že umí psát nádherné slohy a články do novin, ale )četnictví - to pro ni byla španělská vesnice. Tak byla teda zkoušená a nevěděla, co říkat. Učitelka na ni ironicky: No tak Lucie, představ si, že píšeš do novin o decentralizované metodě účetnictví, no co bys tam napsala?! A Lucka na to:" Já bych v životě nepsala nic o takovýhle kravině. Já píšu jenom o tom, o čem aspoň něco vím a znám. A o jakési decentralizované metodě bych teda nepsala ani za nic." Jak upřímná řeč! Ovšem, byla odměněla nedostatečnou! Chudák Lucinka.


10.4.2002
O Dějepisu dostala Eva otázku:
Čím se vyznačovala spartanská výchova?
Odpověd zněla:
Výchovává na spartě fodbalové hráče!!


10.4.2002
Víte, jak říkala jedna naše učitelka sešitům? Anály! Vždycky zařvala: Otevřte si ty svoj anály a pište!


10.4.2002
Při písemce z angličtiny byl překlad. Učitelka četla anglicky a my to měli napsat česky. Správně mělo být : Můj kamarád je tanečník a zpívá v jednom známém klubu. Lída napsala: Je hudebně založený a hraje na sedmé klapce!!!


10.4.2002
Při hodině ekonomiky byl zkoušenej Lukáš Dušek. Chytrej to kluk, ovšem zrovna nepřipravenej. Dostal otázku, ať vysvětlí Okunův zákon. Lukáš se zamyslel a říká..."hm,hm, Okunův zákon neznám. Já znám jenom Okounův zákon."Všichni se začali smát, a učitelka:"No tak nám,Lukáši,řekněte alespoň ten Okounův" a Lukáš: "Kolik sníš okounů, tolikrát jsi člověkem!!!" ha ha ha ha ha.


10.4.2002
Při hodině ČJ na OA se pídil po příbuzných slovech od slova havran. Padaly všelijaké názvy, vesměs správné, a pak byla pauza, protoze už nikdo nic nevěděl. A v tom se přihlásila spolužačká Léňa: "Já vím, já vím!" Učitel:"No, tak nám to řekni" čekal napjatě, co z ní vypadne, a Léňa: "No přece varhanní!" Všichni: "Co???" A Léna, že je to přece jasný! Až pak si uvědomila, že je to uplně jiný slovo. Od té doby měla přezdívku Varhánek. Ríkal jí tak i učitel na ČJ!


9.4.2002
Kamarád z Dejepisu:
Uč.:Povídej o Janu Žižkovi.
Žák:Vládl v letech...


9.4.2002
Tělocvikář nás jednou suploval z češtiny a dal nám diktát. Potom ho rozebíral a řešil problém: ,,ty lodi nebo ti lodi?``.


9.4.2002
Hudební výchova: Slečno K...... pojďte nám k tabuli zazpívat!! -SVAČÍM ZA PĚT-


9.4.2002
Při zkoušeni na SPŠ kožařské ve Zlíně.
Hodina českého jazyka:Tak co vám například říká Karel IV? - On mi něco říká hmm to je zajímavé že ho ale vůbec neslyším.


8.4.2002
Popis díla Romeo a Julie:"Julie vypila nápoj, po kterém spí jako zabiá."


8.4.2002
Proč byly řecko-perské války vyznamné?Protože nějaký řek běžel maratóský běh


8.4.2002
Na exkurzi na nás paní profesorka Přibylová zakřičela mocným hlasem:
"Seřaďte se do dvojic, maximálně po dvou"


7.4.2002
Ve čtvrtletce z ČJ:
rod:tvrdý


7.4.2002
Hodina dějepisu na Hotelovce v Turnově. rok 1998.
Naše spoložačka Lucka byla zkoušená:
Učitelka: Kdo byl Jan Hus ?
Lucka L. : Hmm...(tváří se vážně)..To vím, pomyslí si a odpovídá :"Král" :o)
Tímto Lucce děkujeme za její výrok! Třída H4B - Rajda


6.4.2002
Dějepis
Účastníci Mnichovské konference: Daladier, Hitler, Mussolini, Chalanger (správně: Chamberlain)


5.4.2002
DĚJEPIS
uč.:Proti komu bojoval SSSR?
Lenka H.:...............Proti Rusku???


5.4.2002
Po skončení hodiny, nestihli jsme dokončit látku, a tak profesor konstatoval: "A ten zbytek si povíme minule"


4.4.2002
Dva měsíce před maturitou:
Poslední přemyslovec, Janstová?
Nooo....(pak spolužačce zasvítila očička)...Přemysl Oráč!!!


4.4.2002
husitské povstání roku 1975(!)ve Skotsku(!)..........:))


3.4.2002
Písemka z Anj:
rychlý - fast
rychlejší - Belfast


3.4.2002
Poznámka v mé žákovské: "Neumí umocňovat komplexní čísla!"
Odpověď otce: "Kdyby uměl,nechodí do školy!" (Pozn.: Dík,tati!)


3.4.2002
Učitel o písemku z Bio.: "Zuzano! Ten tvůj tahák je nenápadnej jak třímetrový lejno v zatáčce!"


3.4.2002
Při zkoušení o chemii:
Učitelka: "Je Arsen těžší než Olovo?"
Já: "Já ho,prosím,nevážil."


3.4.2002
Učitel: "Znáte nějakého českého komika?" Spolužák ukázal na mě: "Tomáš,s tim byla vždycky prdel!"


3.4.2002
Jednou při hodině literatury.: "Znáte nějakou významnou myšlenku J.A.Komenského?" Odpověď studenta: "Lépe plodníkem svým notně zatřepati,nežli s ženami lehkými v hampejzu lehávati."


3.4.2002
Hodina dějepisu:
Prof.: "Kdo byl náš první kosmonaut"?
Stud.: "Jan Hus.Ale uhořel při startu."


2.4.2002
Karl Marx


2.4.2002
Karl Marx


30.3.2002
obcanka:pane profesore,máme si to napsat zezadu,nebo zepredu sesitu?ucitel:zezadu,nebo zepredu,je to jedno.Jak to mate rada.


30.3.2002
Slavný výrok našeho třídniho profesora-fyzikáře: "Ti ani ten krystal nemůžu omlátit o hlavu, bo by jsi porušila krystalickou mřižku."


29.3.2002
Učitel:
Novák!!!S kým si to tam šukáte!!!


29.3.2002
Jednou jsme dělali s kamarádem v lavici "bordel".Učitelka nám tedy za odměnu dala poznámky.
JÁ:Vyrušuje a nevhodně pokřikuje do třidy
KAMARÁD - NENÍ PŘÍBUZNÝ!! : DĚLÁ TO SAMÉ


29.3.2002
Jenou v angline sme meli psat proverku na dovetky a profesor diktoval vety:Pani Novakova hraje dobre penis...ehm..tenis,ze?


27.3.2002
hodina biologie se suplujícím mladým učitelem: Nejčastějším tvarem v přírodě je?-Koule.-ano, máte pravdu, příroda má ráda koule...


27.3.2002
Profesor přišel do třídy a hned rozdával papíry na neohlášenou písemku.
Student: mě ten papír radši nedávejte, já to stejně poseru ...


26.3.2002
Profesorka:Jaké je hlavní město Surinamu?
Já:Dyť surinam je to zvíře, ne?(spletla sem si ho se surikatou, stane se...:-)


26.3.2002
Profesor angličtiny:Miss Motlová, pište si to, tou rukou Vám to vjede do mozku!


26.3.2002
profesorka:Víte,kdo byl Sindibád?
Ondra:Ten chlupatej úchylák?
profesorka:Ne,to byl přece Sandokan


24.3.2002
O přestávku na chodbě,vedle našeho kabinetu češtinářek.:"Ta vaše češtinářka nemusí bejt tak špatná,když má dvě vysoké školy." Ten druhý:"Jo,píčus! To je pěkná svině. A blbá je jak hovno!" :-) (Nikdo není dokonalý)


24.3.2002
Kantor:"Co je to RVHP?"
Student:"Taková ta kolečková tažka. Ráno Vyjedeš, Hovno Přivezeš."


24.3.2002
Jednou o chemii se stala veselá příhoda.Probírali jsme uhlovodíky.Ze zadních lavic se jako blesk z čistého nebe ozvalo hlasité uprdnutí:"Prrrrrd!" Učitelka zachovala klid:"Vlastnosti methanu budeme probírat až příští hodinu."


24.3.2002
O písemku z matiky: "Já se na to vyseru!",řekl nahlas Zdeněk. Pajda(učitelka):"Cos to říkal?!?",zuřívým až vražedným tónem. Vašek:"Že se na to vysere!",hájil nahlas Zdeňka.


24.3.2002
Kyslík je prvek,díky kterému pracuje náš motor a dehtem ucpané plíce.
(pozn.: z písemky nakonec za 4- )


24.3.2002
Nechápu,proč jsem z diktátu dostal za 2,když moje chyby byly:velké písmeno ve slově Portugalský a dvakrát chybející hácek.Já bych to bral,ale když spolužák,který dostal 1,napsal v NADPISU!!! "Omil Kryštofa Kolumba",tak začínam pochybovat o objektivnosti naší profesorky.


24.3.2002
Učitelka na školním výletě v jeskyních:"Děti,co to tam nahoře visí za ptáčka?" A spolužák Tomáš:"No,to je netopýr.Ale nevisí za ptáčka,ale za nožičky." :-)


23.3.2002
Na jedné nejmenované ZŠ..........Pane učiteli něco vám stojí!!!....učitel zrudne......žeby hodinky????:-)))


23.3.2002
Spolužák v ON při písemce mě tahák a seděl na něm. Kolem jde učitel a rozkřikl se:
Roztáhni nohy! Roztáhni nohy! Já vím, že ho tam máš!


20.3.2002
při zkoušení: ty dnes držíš bobříka mlčení??


20.3.2002
Kámoška na učitelku (která spolecne s další furt chlasta v kabinete:Pani ucitelko, vy ste zase chlastela, vy zas mate cerveny oci.


20.3.2002
Tak třeba dneska: na škole byla akce že hledali jestli tam někdo nemá hulení,tak sem hned na informarice vytiskl plakat s basnickou o trave a bylo tam slovo "skank".Pak sen ten plakat hodil chemikarce na stul a ona se me pak v hodine ptala co to je.Ja ze to je trava a ona na me:"To se jako dava kralikum?".Tej samej učitelky se třeba spolužačka zeptala: "Hele, vy nosíte tanga,jo?".


19.3.2002
Učitel se ptá, v které časti česke republiky je Kárany, přihlási se žák Milan .................V INDII?


18.3.2002
moje sestřenice je talent na češtinu, takže výrazy jako "blyzoučko a ližovat" jsou na denním pořádku. Když ale napsala "Lystopad", začala jsem uvažovat o tom, co dělá na střední škole!


18.3.2002
Ještě kdysi v 1.ročníku.Do třídy vešel náááádherný kluk,bývalý žák právě přítomné profesorky.Chvíli si povídali,pak si krasavec chtěl něco napsat,a tak zahlásil do třídy,jestli by mu někdo nedal kousek papíru.Kristýna byla samozřejmě první.Málem se při tom zabila,ale papír mu podala se zářivým úsměvem.Pak ztuhla a když krasavec opustil třídu,zařvala:"Ježišmarjá,já nás ztrapnila,na tom papíře bylo napsáno 1.C!" Ona si snad myslela,že by toho (tehdy dvacetiletýho)krasavce sbalila pubertální patnáctka. A že nevěděl,do který třídy leze.No nic Kristýnko,třeba jindy...


18.3.2002
hodina práva,pan právník,zkoušení: "Víte jaká je vlastnost bambusu?"
nepřipravený žáček: "Ne."
pan právník: "Je dutý."


18.3.2002
dějepisářka Daňková (OA Dušní Praha - už tam "bohužel" neučí): "Tak znovu Kuberová. Já vás teď neposlouchala, já koukala na ty debily tam vzadu."
A měli jsme to!


18.3.2002
někdy při vyučování: "Kubišová zpívala tu písničku.Nevíte,jak se jmenovala?"
spolužačka Kristýna: "Marta!"


18.3.2002
při hodině dějepisu: "Tak dneska jsme nic neudělali, zítra v tom budeme pokračovat."


17.3.2002
Co je to desátek ?
*****
Třetí syn papeže !


16.3.2002
Profesorka nemčiny: V pondělí tady nejsem.Budu na hřbitově!


16.3.2002
Kdo to byl Darvin ? To byl tan delfín ne?!


15.3.2002
Profesorka angličtiny: Proboha vás prosím, studente, nechovejte se jako debžot!


15.3.2002
Profesorka chemie: Štěpáne, nechte toho tam vzádu, nebo vás zařadim mezi ty kryptony!


15.3.2002
Učitelka se ptá: Jaká je největší poštˇ?
Žákyně: To je no no Antarktida!


14.3.2002
Pri hodine biologie:Kdy Vas had kousne vice a kdy mene?Odpoved:kdyz na neho slapnete vice tak vice a kdyz mene tak mene.


14.3.2002
Pri hodine zemepisu:Kdo objevil Ameriku?Kamarad:Kapitano Ameriko.


14.3.2002
ucitel dejepisu:
tak mi Miso povez jaka letadla bojovala ve 2,svetove valce v bitve o Velkou Britanii:
zakynka:
no....., tak za Nemecko to byly NESERSCHITY....


12.3.2002
Pri zemepisu:
profesorka chtela rict-"no vidis to Martine jak ti to mysli......"
misto toho: "no vidis, jak ti to pekne visii" ...... tak na co muze 50leta zenska myslet?!


11.3.2002
endemický

end - konec
Endemický - konečný


10.3.2002
Na francoužštine nám učitelka řekla, že
máme přeložit ty věty na papíře...tak
jsem ten papír přeložil vejpůl.....


10.3.2002
Biologie:Co roste na dubu a co na buku? Odpověď:Na dubu žaludy a na buku lodyhy.


8.3.2002
Zeměpis:Podívejte se jak je ten kámen zvláštní!?
Odpovědˇ:Budte zticha já nic nevidím!


7.3.2002
Dějepis: Kdo to byl Homér?
Odpověď: Vynálezce gilotiny.


7.3.2002
Dějepis: Uveď příklad řeckého městského státu.
Odpověď: Chamurappi


7.3.2002
Písemka z přírodopisu:
Mraveneček je nejmenší sudokopytníček.


6.3.2002
vyrok byvaleho spoluzaka: Meine Mutti macht in Chrastava Tochter! (pro ty, kteri nerozumi:moje matka dela v Chrastave dcery)- chudak se prerek a chtel rict Torten (dorty)... ;o)


6.3.2002
Ke vzkazu(Zemepis) z 3.3.02. Kdo a co to je "Johna Lennona"?


4.3.2002
Písemka terciána z lanškrounského gymnázia:Církev v 15. století byla špatná , protože SMYLNILA:


3.3.2002
Pan učitel Kindl přišel do třídy a na zašpiněnou třídnici reagoval slovy: "Fuj, vy hovada, já bych se z vás poblil!" Spolužačka Monika Ježková z 9.B " Aby si se neposral!"


3.3.2002
Zeměpis:" Napište, co víte o městě Krim".
Odpověd:" Myslím, že je tam pohřbenej Lennin."
A proč 2N? vzpoměl jsem si na Johna Lennona. ( chudák)



3.3.2002
Občanka
Otázka:pravomoci prezidenta
Odpověď dotazované:prezident určuje zasedací pořádek v senátu.


3.3.2002
Biologie: (profesor): Krokodyl tam zil v kanale a lovil nahodne pocestne.

Profesorka: Proc byl Minotaurus byk?
Odpoved tridy: Protoze matka byla krava.


3.3.2002
Chemie:(spoluzacka Veronika): Mezi mazlave zivocisne vosky patri vazelina.

Biologie:(spoluzacka Linda):Spolecensky zijici hmyz jsou trilobiti.


2.3.2002
Obratnik kozoroha-(v podani Paji)Kozoroznik!


2.3.2002
Zemepis:Co proteka Londynem???Amazonka!


2.3.2002
Zemepis:Co omyva Atlantsky ocean???Rusko!(sorry Adame)


2.3.2002
Kamoska-pisemka z fyziky-kladky:Kladka pevna je pevne dana na pevne desce,pres kladku je zavesen provaz a cim vetsi silou bremeno tahneme,tim dal to odtahneme.


2.3.2002
"...a tmavy krizek ze 17.stoleti byl vyrezan z nejakeho tvrdeho dreva, asi vzacneho ebenu nebo BAKELITU.". Zaznam z H.K.gymplu(1957). K.K.


1.3.2002
"Dub korkovy PLODI SPUNTY a chutne zaludy.".Zaznam z Pard'ho gymplu(l958). K.K.


1.3.2002
Moje spolužačka Karolína při hodině hospodářského zeměpisu (3. rončník): "Washington je hlavní město Severní Ameriky".


1.3.2002
Ruzne prihody,udalosti,humor a hricky ze skolnich lavic piste do webky "SKOLNI PRIHODY",kde je pro ne nejen misto,ale tam i take PATRI! Navic,ctenari take na ne cekaji ve vyhrazene webce. UVEDOMTE si,ze toto je webka "PERLY Z PISEMEK"!


1.3.2002
Při hodině výtvarné výchovy:Honí holky a nemá gumu!!


1.3.2002
Hodina matematiky,hrobové ticho,a najednou náš kámoš úplně potichu začne: Nas nie dogoniat!!


1.3.2002
Dalsi dobovka! "Pri znich na nas americke balony shazovaly bomby s mandelinkou bramborvou,aby nam znicily svoz OBILI."Tento zaznam je vsak z Chrudimi(1954). K.K.


1.3.2002
Jedna dobova chutovka. "Jen DIKY strane a vlade,sovetskym poradcum a inzenyrum, panorama nasi NEVYUZITE polabske planiny se meni v KVETOUCI SAD KOMINU MIRU nove vybudovane elektrarny v Opatovicich." Ze zaznamu Pard'ho gymplu(l960). K.K.


1.3.2002
Při písemce,která byla na papír formátu A5 nám učitelka napsala nechtěně jedno řešení do jednoho dolního rohu a po odevzdaní nám řekla,že kdo bude mít to vyřešení úlohy špatně,tak mu strhne dva body,protože to má vědět a když to neví,tak to má umět správně opsat.


1.3.2002
Při písemce,která byla na papír formatu A5 nam učitelka napsala nechtěně jedno řešení do jednoho dolního rohu a po odevzdaní nam řekla,že bude mít to vyřešení úlohy špatně,tsák mu strhne dva body,protože to má vědět a když to neví,tak to ma umět správně opsat.


1.3.2002
Z důvodu krvácení, jsem nemohla tuto otázku zodpovědět.


28.2.2002
Drazi citatele.Muj stryc (dnes jiz na nebesich) ucil v Pardubicich a Hradci Kralove na byvalem gymnasiu,pozdeji na jedenactiletce,dvanactiletce a opet gymnasiu(gymplu).Zanechal po sobe nekolik tisic(!) perlicek,ze kterych Vam dnes pro zasmani vybiram.Vsechny jsou velice slusne,komicke a nekdy i nepochopitelne.Vsichni delame chyby,vcetne mne, a pozdeji se tomu smejeme. Vsechny zaznamy jsou autenticke a nekdy i gramaticky chybne.Tak prehlednete obcasne HRUBKY,protoze,tak je to zaznamenano a ja nemam pravo tyto dokumenty upravovat nebo opravovat.Rada techto "perlicek" je politicky dobova a do jiste miry i otresna.
Opravdu,nektere jsou az smutne,protoze ukazuji otresnost doboveho uceni a zblbovani studentu.Kdyz nektere zaznamy ctu,tak se chytam smichem za bricho a kroutim hlavou a kladu si otazku "Je to vubec mozne?".Opravdu, je to mozne! Tak dobrou zabavu a ja zas napisu! K.K.


28.2.2002
"...oba psi se TRKALI,az jeden z nich spadl do potoka.".Zaznam z Pard'ho gymplu(l959). K.K.


28.2.2002
"Kozy a slepice kopaly KOPYTY do vratek ohrady,aby se dostaly na pole.".Zaznam z Pard'ho gymplu(l955).


27.2.2002
"Krizeni pasteveckeho ovcaka je mozne s jinym psem,ale s OVCI k tomu dochazi vzacne.". Ze zaznamu H.K.gymplu (1957). K.K.


27.2.2002
"Hroch je velike zvire,milujici vodu s jednim nebo dvema PAROHY na cele.".Ze zaznamu pardubickeho gymplu (1957). Co tomu rekne pardubicky PERNIK? K.K.


27.2.2002
Muzes si jit kecat ty vymyslene a ubohe nesmysly nekam jinam? Ke vzkazu [Pri hodine zemepisu] a [P.ucitelka] ze dne 26.6.2002. Cucaku,muzes s tim doma mozna i rozesmat maminku!


27.2.2002
"Krtonozka je HLODAVEC se sacky v tvarich". Opet ze zaznamu H.K. gymplu (1957). K.K.


26.2.2002
pri hodině zeměpisu:
učitelka: no tak kdo - tka Lojza!
Lojza: ty vole
uč.:no tak ty vole pojd k tabuli a fofrem...no tka ty vole tak nam neco rekni ty vole o tom volovi no?!a tvoji kamaradi sou asi taky volove vid?!
Lojza: ehm?
uč.: no tak vole mluv vole jakej je rozdil mezi volem a bejkem?
Lojza: nevim
uč.: Tomáši vysvětli mu to!
Tomáš: no vůl nemá todleto...

už se nezkoušelo...;o))


26.2.2002
P. učitelka ví, že ze třídy dva kluci kouří...a tak si jednoho pozvala k tabuli!!! On nevěděl...a ona na něj:,, Ono se vám to snad vykouřilo z hlavy, nee? ,,


26.2.2002
"Slepys je takovy maly had,ale neni to had a ma CTYRY PARY zakrnelych nozicek.". H.K.gympl(1961). K.K.


26.2.2002
"Osel je SUDOKOPYTNIK a neda se kovat.". Pardubicky gympl(1956) a "Krava je MLEKARSKY dobytek.".Pardubicky gympl(l955). K.K.


26.2.2002
"Jeleni v riji se trkaji,kopou se a kousou si vzajemne ohanky a ocasy."! Opet z H.K. gymplu (1959). K.K.


26.2.2002
Kamil Hejzlar : Pani profesorko a to tu znakovou řeč ti hluchoněmí umí už od narození ?!!!!!!!!!!!!!!!!!?


25.2.2002
Slovo "homoh(i)brid" je
v zaznamu takto napsano s mekkym "i".Dodatek ke vzkazu (Veprove...) z 25.2.2002. K.K.


25.2.2002
"Veprove maso z homohibridu (snad myslel tim domaci krizeni!) je nizssi kvality a je tedy urceno na vyvoz do dalsich socialistickych zemi.Z uredniho zaznamu (l961) zaverecne zkousky studenta L.P. z gymplu(tehda jedenactiletky) v Pardubicich.Tady pozor,tady se cinily nemravnosti mezi agronomem a prasnicemi.Dukaz nedostatku pracovnich kancu v zivocisne vyrobe na pardubicku!


25.2.2002
"...neslo jiz co delat.Statecny Zizka prisel o VSECHNY oci pri dlouhem oblehani...".Opet gympl v Hradci Kralove(zaznam z 1956).


25.2.2002
z hodiny DEJ - Jánošík chudým bral a bohatým dával.Robin Hood používal šuk a líp.


25.2.2002
Perla! Radostne popsani prihody o prazdninach tak,jak ji napsal jeden student na gymnaziu v Hradci Kralove (1962) "... stika bolestive kousala druhe ryby do NOH a deti take.". Tedy, dejte pozor na chodici kapry v Hradci Kralove! Zaroven,davejte na namesti pozor na rozzurenou stiku,ktera tam take nekde dodnes asi beha!


25.2.2002
Presne opsano z fotokopie pisemky zaka gymplu v Hradci Kralove (1996)"...a had s hadici se mnozi po mnohadennim,celozimnim soulozeni vejcemi.Pri tom se oba hadi krouti do sebe jako ocelovy kabel...)!


24.2.2002
Moje kámoška ode mě opsala písemku z angličtiny, bohužel i s mým jménem...


24.2.2002
Druha odmocnina z cisla 36 je 3,33x3,33.Odpoved v pisemce zaka druheho rocniku gympku. Liba L.


23.2.2002
Pisemka z obcanky: Pravnická osoba je ......? Odpoved: FYRMA


22.2.2002
Při pisemce z dějepisu. Otázka: Kdy byla vydaná Zlatá bula sicilská? Pusto prázdno v mý dutý hlavičce. Mrknu a opíšu od ještě víc dutý kámošky rok 2012.


21.2.2002
Bukovy les je DUBISKO,muj spoluzak z gymplu!!!To se stalo osudnym pro neho az do matury.Od te doby mu tak kazdy rikal!


21.2.2002
Jakpak "samice havrana je vrana" a "samice kone je konice"! Odpoved v pisemce zakyne ctvrteho rocniku (od jedne spoluzacky z Prahy). Bozena K.


21.2.2002
Jednou jsem dostala z pisemky PET MINUS! Opravdu SUPR BURO! A.T.


21.2.2002
Jednou jsem byla zkoušená z něminy a měla jsem na sobě takový ty kalhoty, co jsou na nich vyšoupaný proužky. No a měla jsem povídat můj denní program a ona si vždycky u všech za každou chybu dělala čárky. ale jak jsem mluvila já, tak se pořád koukala na ty mý kalhoty:o) měla jsem tam tolik chyb, že by je nikdo nespočítal a ona mi dala za jedna:o)
neni blbá?


21.2.2002
Profesor:Zuzano, kolik ti to vyšlo?
Studentka: Mě to nevyšlo...
Prof: Jakto, že ti to nevyšlo?
Stud(s klidem): Já to nepočítala...


21.2.2002
V anglictine se ucitel ptal spoluzaka,jak se rekne "zamiloval jsem se"
Marek: I love you...(smich spoluzaku)...teacher?


21.2.2002
Psali sme proverku z ANJ a ucitel nam diktoval vety: Pani Novakova hraje skutecne dobre penis,....ehm, tenis,ze ano?


21.2.2002
V anglictine mel spoluzak na vetu jineho spoluzaka vyjadrit politovani.
Odpoved: Oh fuck!!!


21.2.2002
V nemcine nam ucitelka psala na tabuli ruzne druhy zvirat,v poradi samec,samice, mlade.Kdyz dosla ke krocanovi,spoluzacka se me zeptala:To pod tim krocanem,to je krocanice?


21.2.2002
V hod. NEJ se profesor trochu pomalejsiho spoluzaka zeptal,co rad ji.
Spoluzakova odpoved: Ich esse.....dich?


21.2.2002
V hodine ZVN:
Prof:Kazdy material ma svou tridu odpadu.
Stud.:Jo,tak to sme my,trida odpadu.


19.2.2002
Bílkoviny jsou látky,rozdělují se na monosacharidy,disacharidy a polysacharidy a jsou obsaženy v tucích.Nikola Šeflová (bývalá 9.A Dobřany)


19.2.2002
Z dějepisné písemky: vysvětlete termín punktace: punktace, cti (panktace) - nábor nových členů do hnutí punk.


19.2.2002
Učitel : Kdo byl první ve vesmíru
Student : Dubček


19.2.2002
Učitel se ptá: Kdo je hlavním představitel státu
Kamil Hejzlar : Ruml


19.2.2002
Učitel češtiny sebral žákovi komiks
Student : Ty, ty, ty jeden vychcánku


19.2.2002
Při hodině češtiny : Neser mě a strč to tam (sešit do tašky)


19.2.2002
Náš velmi "chytrý" student Kamil Hejzlar: Johanka z Arku zemřela v roce 1848


19.2.2002
Kamil Hejzlar : Dnes je výročí 500 let od úmrtí J.A.Komenského, kterej zemřel v roce 1991


18.2.2002
Jakmile udělám maturitu, můžete se těšit na explozi našich vtípků, já jsem je totiž už od prváku sbíral...


17.2.2002
V písemce jsme měli vyjmenovat deformace pevných těles.Já napsala tahem, tlakem, ohybem, kroucením a stykem místo smykem.


16.2.2002
Můj spolužák při zkoušení z Biologie
Otázka: Řekni nám něco o Rh faktoru.
Odpověď:"Když mám Rh faktor pozitivní, tak jsem normální a když mám Rh faktor negativní, tak mi kornatějí cévy."


15.2.2002
Písemka z biologie.
Otázka: "Jak je dlouhé tenké střevo?"
Odpověď: "Jako obvod pokoje."


15.2.2002
Spolužačka přišla ráno do třídy s všechno říkajícíma kruhama pod oběma očima.
Splužák: "Co to máš prosím tě za monokl?"
Jiný spolužák: "To není monokl, to je stereokl!"


15.2.2002
Prof. "Jaké je synonymum ke slovu premiér?"
Spolužák: "Ochlasta."


15.2.2002
Matikářka: "Tomáš řekně, jak by řešil tuto soustavu."
Tomáš (pohodička, klídek): "Já bych to neřešil."


15.2.2002
Informatika. Co je to procesor?
Studentka: "To je takový to prkno veprostřed."


15.2.2002
Prof: "Tak holky, co to tam řešíte?"
Jedna z vyrušujících studentek: "Řešíme milostný jehlan, neboť trojúhelník má málo vrcholů."


15.2.2002
Naše úžasná matikářka znovu a znovu...
Prof."Holky, já vás pošlu za dveře!"
Jedna z vyrušujících zvedne hlavu: "No, to byste mohla."


15.2.2002
A opět matika.
Prof. pomáhá zkoušenému se zadáním: "A ještě víme, že..."
Std. "No tak to vim taky!"


15.2.2002
Dohadujeme se, jestli se nad u píše čárka nebo kroužek.
Std. "Bů je s kroužkem, pěkně prosím."


15.2.2002
Zkoušení z matematiky.
Studentka: "Jo to je to samý jako tady?"
Prof.:" No!"
Std: (dotčeně) "Tak to řeknu, ne?"


15.2.2002
Profesorka se snaží nás donutit se učit: "Kdybys to radši proštudoval hlouběji a nehulil to!"


15.2.2002
Profesorka šílí (ze studenta): "Ty seš nenapravitelnej exemplář! Přírodní úkaz!"


15.2.2002
O češtině bereme antickou literaturu. Profesorka: "Žádnej Pinďa! Pindaros!"


15.2.2002
Fyzikářka: (to bude delší :)
"Na jednotky kašlu."

"Já už sem to dlouho nedělala todlencto."

"Můžete si to udělat kam chcete, ale musíte vědět, kde to hledat."

"Konec výkladu příkladu - no ze mě bude básník!"

"Tento vzoreček si nepamatuji. Byla bych ráda, kdybyste si ho také nepamatovali."


15.2.2002
Profesorka na matiku: "Můžete si to udělat, jak chcete."


15.2.2002
Profesorka: "Já vás tady musím překřikovat a magistrát mě za to platí."


15.2.2002
Chemikářka: "Pojďte si to rozdat."


15.2.2002
Profesroka není spokojena s právě předneseným referátem: "Neuspokojil jsi mě ani referátem, ani jinak. Nejsi můj typ."


15.2.2002
Češtinářka: "Jak to dělá předložka, kdo ví? "


15.2.2002
Profesorka z češtiny už nemůže z našeho vykládání všeho dvojsmyslně (ehm, víte jak): "No jo, to je zase něco pro ty vaše sexy hrátky."


15.2.2002
(Profesorka nás připravuje na nácvik evakuace)
Spolužačka: "Cože? Bude nácvik ejakulace?"


15.2.2002
(Probíráme slova lexikální apod.)
Spolužák: "Slova recyklovaná a nerecyklovaná..."


15.2.2002
Spolužák: "Stejně nevim, s kym bych to dělal..."


15.2.2002
A tím se tento stát mohl dostat i k Jadernému moři


12.2.2002
jednou v hodině biologie byl byl kdosi tasený u tabule.
otázka: "K čemu dochází při výbuchu sopky?"
odpoveď: " k velké erekci!" (místo erupci)


12.2.2002
dneska při češtině:
prof.: "pokud z tohoto ústavu neodejdete sami, sám vás odtud vyhodím!"
(jsme ve 4. ročníku osmiletého gymplu :o))


11.2.2002
Na otazku jak dlouho trvala Trojska valka jsem odpovedel Dlouuuuuuuho


11.2.2002
Honza na dotaz profesorky češtiny,co je to sága:"No,takový ty malý kulatý pytlíčky do čaje."


9.2.2002
Profesorka literatury:Co je to katarze?
Martin:Když čtu knížku, tak prožívám vyvrcholení.


7.2.2002
Učitel na fyziku:Kdo hodil ten papír?
nejistě se hlásí Tomáš!
a učitel:No ano já to věděl Lucko,žákovskou knížku!


6.2.2002
Přijde p.uč. Chalupníková do třídy a říká:"Jirko,jakto,že nemáte kružítko???"...a spolužák řekne:"Oni mají doma krizi..."....a p. učitelka na to:" Oni mají doma krizi, od té doby co se Jirka narodil...!!! :-)


2.2.2002
HODINA LITERATURY:
PROF.: KRONIKA ČESKÁ MÁ 3 ČÁSTI: 1. BÁJNÉ VYPRÁVĚNÍ STARCŮ 2. KOSMASOVY ZÁŽITKY 3. HOVNOVĚRNÁ SVĚDECTVÍ...
(MÍSTO HODNOVĚRNÁ)


31.1.2002
V písemce z literatury (Evžen Oněgin) - Olga by žila bez přepichu
připomínka učitele: Bez stálého přepichu


30.1.2002
GLS, taliancina:
Questo qattro di pisomka, cara, sai...
alebo
Residenza, cavolo, non sai, che significa?...
alebo-tentokrat slovensky:
Cara, mat same jednotky, tak to sa vam neoplati chodit ani do skoly, aj tak je to viac na skodu ako na uzitok...
popripade(po pokuse o vzajomne sympatie)
Cara, tvoj herecky vykon bol uzasny, mala si sa prihlasit na VSMU....
a perlicka:
-pani prof.,ake tam mam prosim znamky?
-na stvorku, cara: 3/4 a dve dvojky...

VIVAT p. VLASKOVA.....
(cara=draha, cavolo=kapusta)


30.1.2002
DEjepis:
Ak vas to nebavi tak budte aspon ticho, ani mna to nebavi pocuvat ju...
(spoluziacku pri odpovedi:))



30.1.2002
P.prof. chemie na smrad z jedalne:
"To keby som bola tehotna tak po tej chodbe by sa vazne nedalo chodit...


29.1.2002
Spolužák u tabule:Louki se zazelenali.


29.1.2002
Na otázku komu zazvonil mobil odpověděl:Hodinky!


29.1.2002
Učitelka: Chybí kromě těch 10 lidí ještě někdo?
Student1: Štěpánová, Vavrová, Vodňanská, Čižmariková (neoblíbené spolužačky)
Učitelka: A kam to mám asi namačkat sem se vejde už jen jedna?
Student2: Tak to zkraťte na KUNDY!


28.1.2002
ucitelka cestiny: my uz jsme tady s klukami...


27.1.2002
V Biologii se profesorka ptá studenta, aby řekl nějaký orgán,který vytváří pohlavní buňky:
Student: "Já nevím!"
Profesorka: "No tak, co máš ty jako kluk?"
Student: "Vaječníky!!!"


26.1.2002
měli jsme zrovna přestávku před zeměpisem a škádlili jsme se tím,že jsme na sebe plivali.Muj kamarád ale neplivnul na mě,ale na vystavenou volavku.Rychle ji vzal a dal ji na topení.bohužel si to učitelka,která zrovna přišla vyložila trochu jinak a tak dala mému kamarádovi poznámku:,,Strká ptáka do topení"


26.1.2002
Při hodině občanské výchovy jsme zrovna brali mužké pohlavní ústrojí.Učitelka se zeptala mého spolužáka kde se tvoří spermie,a můj spolužák odpověděl v koulích.


23.1.2002
V roce 1989 padli kominíci.(komunisté)


21.1.2002
Hodina dějepisu:
Zrovna jsme s učitelkou probírali nějakou slibnou exkurzi,takovou tu na 30min,jednu stanici metrem od školy ,jen skouknout a letět za zábavou.Samozřejmě jsme chtěli proflákat co nejvíce hodin a přemýšleli jsme co řekneme vedení školy.Jeden můj bystrý kamarád ze zadních lavic zařičel: Sím, tak řeknem,že nám ujel eskalátor.



21.1.2002
Při zkoušení v biologii (3.patro):
student neuměl; profesorka, jako vždy, se ho chystá "zmlátit"
Ž.: "Ne, paní profesorko, nebijte mně, nebo skočím z okna!"
P.: "Martine, SKOČTE!"


21.1.2002
Učitelka (chemie): "No, děcka, buď dostanete známku, nebo pětku..."


21.1.2002
Učitelka:"Spermie jsou ty mrchy s bičíkem, jsou líné a zdechlé!"


21.1.2002
Učitel v Češtině:"Když Vám to řeknu, jsem debil, když Vám to vysvětlím, jsem ještě větší debil, seru na to, odcházím chcípnout do houštin!!!"


21.1.2002
V hodině Českého jazyka nám náš trochu morbidní učitel zdělil:"Mezi námi nemůže být žádný poměr,taky by se někdy mohlo stát, že se ráno probudíte s hořící pneumatikou kolem krku."


21.1.2002
V jedné písemce jsem dostala otázku:
,,Ženské ústrojí" Ale já omylem popsala můžské. Učitelka to četla a já se staršně styděla


20.1.2002
V hodině dějepisu nejmenovaného gymplu učitelka s né zrovna dokonalou výslovností mluví o jakémsi kmenu. Studenti pořád nemůžou porozumět počátečnímu písmenu názvu onoho kmene, je to něco mezi "k" a "g". Zeptají se teda učitelky a ona: "No to je přece jasný! Je to jako Karel Gott!!!"


20.1.2002
Učitelka: Tak mi povězte hlavní město Estonska!
Studentka: Stalin?
(správná odpověď: Tallinn:)


20.1.2002
Hodina tělocviku: Já kdybych moh', tak bych na vás nejradši použil násilí!


20.1.2002
Hodina fyziky: název dnešní hodiny je - Pohyb částic v kapalinech a plynách...


20.1.2002
učitel: Jak je možné, že nevíte, kolik států je členem NATO? To ví přece každý průměrně vzdělaný občan!
Je jich 19, vyjmenujeme si je...
žák: Ale to je 18, pane učiteli.
Učitel: Hmm, tak že by jich bylo 18?
(Je jich fakt 19)


20.1.2002
Při hodině biologie: "Já vám říkám, že vy musíte vědět i to, co nevíte!"


19.1.2002
Poznámka v žákovský mýho kamaráda "Michal neustále o hodinu vyrušuje"(kamarád se jmenuje Kuba)


19.1.2002
Učitel:Známe věty složené a ?
Tom:Rozložené?!


19.1.2002
Učitel:Jak se dělí plameny?
Tom:Na studené a teplé!


19.1.2002
Prof: Herman, k tabuli!
Herman: Piš pět, svačim...


18.1.2002
hodina angličtiny.
učitelka: Mileno co zamena to chop down?
Milena: em... nevim
uč:no tak zkuste přeložit tu větu...
M.: no to jako že... em... a co znamená to chop down?


18.1.2002
v písemce zeměpisu: Co jsou to vrstevnice?
odpověd: ženy stejného věku


16.1.2002
Můj kamarád měl službu ve vestibulu školy a já mu slíbila, že za ním v hodině přijdu. Měli jsme zrovna chemii, tak jsem se dovolila, jestli můžu na záchod. Byli jsme ve 3. patře, tak jsem za ním musela seběhnout dolů. Trochu jsem se s ním zakecala tak jsem zase rychle utíkala zpátky aby to nebylo nápadné, protože záchody byly hned vedle třídy. Celá udýchaná jsem vběhla do třídy - učitelka se na mě udiveně podívala a řekla: proboha, cos tam dělala?


15.1.2002
sněhová kapacita a pak taky mumie vypouštějí plyny.


15.1.2002
ucitel vyvolal spoluzaka a ten rika: "no to si dela prdel!" a ucitel mu odpovedel: "no to si teda prdel nedelam!"...


15.1.2002
o přestávce jedna moje kamarádka měla přebrept. šla na záchod. otevřela dveře a povídá: ono je otevřeno?! :-) chtěla říct samozřejmě rozsvíceno


15.1.2002
kapradiny se rozmnožují výkali....


15.1.2002
Je tady teplo nebo je to nejaký moje soukromý teplo?


15.1.2002
Tady vidíte, že ten hypokotyl vůbec nevidíte.


15.1.2002
Když je člověk zamilován, tak si safra nepodpírá šišku rukou!


15.1.2002
Ledovec před sebou táhne čelní morénu...


15.1.2002
V té Africe se taky používá banán na všechno.



15.1.2002
Chemikářka : Vezměte si prosím tuto houbu, která je velkokapacitní.


15.1.2002
Při hodině angličtiny:"při písemné práci vám nebudu koukat na pravopis...no, možná malinko!"


14.1.2002
Vojtech prisel na zkouseni z biologie. Profesor vzal jeho sesit a prohlasil: jak mam poznat ze ten sesit je tvuj? podle otisku prstu? ale ted sou tam i moje...


14.1.2002
Při dějepisu. O ženě,která byla jako jediná v papežském úřadě. Profesorka při výkladu:" Na to, že je to muž se přišlo, až když porodila!"


14.1.2002
Káťa byla zkoušená v češtině:
Učitelka: Kdo napsal Svatou mši vánoční?
Káťa: Jan Jakub Ryba
Učitelka: No, o tom něco víte...
Káťa: Jo, já to hraju.


14.1.2002
V hodině práva, které učil jeden externista.
Petra napsala na sešit: miluju externisty.
Učitel: Tak pojď k tabuli, láska se musí opětovat.


14.1.2002
Učitelka v účtu když Jirka nic neumí:
Ještě že nejsem placená od kusu, to bych chodila vybírat popelnice!


14.1.2002
V účetnictví:
Pavel se snaží fixou napsat něco na tabuli, ale nejde to.
Učitelka. Drž to chvíli hlavičkou dolů, ať tam nateče ten šmejd.


13.1.2002
Zase Hos. zeměpis:
Paní uč.: "Tak co je nejvíce v Kanadě?!
spolužák: "Lesy."
p. uč.: "No a když jsou tam lesy, tak co tam ještě je?"
spolužák: "Zvířata."
p. uč.: "Ano, a jaká zvířata?"
spolužák: "Chlupatý, to nevíte?"


13.1.2002
Paní učitelka při Hospodářském zeměpisu říká: "Jak se řká v Asii tomu, když nemají dostatek jídla?
Moje spolužačka na to: "Rejžovej syndrom?"


13.1.2002
Při hodině - můj spolužák měl naproti sobě televizi (vypnutou podotýkám) a díval se na svůj odraz v televizi a mával rukama a po chvíli říkal: "To je ale dneska blbej program"


13.1.2002
Hodina strojárny:do třídy si přišla slečna(celkem hezká)pro třídnici,kterou si zapoměla odnést z předešlé hodiny.Všichni zmlkli.Učitel na ní při jejím odchodu zálibně koukal a ze zadní lavice se najednou ozvalo:"Ten je zmatenej,co?"


13.1.2002
Kámoš si šel před písemkou pro papír ke katedře a jeden jeho kamarád na něj zakřičel:"Pojď ke mě,já Ti dám!"


13.1.2002
Kamarádka byla zkoušená z matiky a měla počítat příklad. Když něco vypotila na tabuli, profesor se na její dílo podíval a s klidem se jí zeptal:Myslíte si, že do kalíšku , který má průměr dna 5 ch a je vysoký 0,008 mm se vejde 25litrů vody?


13.1.2002
Otázka:Jak se jmenují 2 kružnice, které mají stejný stčed a jiný poloměr?
Odpověď:Souložné!(Měly to být soustředné)


13.1.2002
Profesorka:Co se stane s lidma, když autobus zastaví?
Zkoušený žák:Lidé se předkloní dozadu!


13.1.2002
Profesorka:Z čeho si dělali lidé ve středověku oděv?
Aktivní žák:Sím, sím, z peří!


12.1.2002
Spoluzak se na hodine matiky otoci na me a meho souseda a rika: "Nemuzete mluvit tisejc, tady se neda spat!"


12.1.2002
Spoluzak odpovidal na biologii u modelu lidskeho tela a organu. Vedl si docela dobre az do okamihu, kdy prisla otazka ucitelky: "Co je to zeleny na jatrech?" (rozumej zlucnik)
A on po chvilce premysleni nejiste rika: "Rakovina ?..."


12.1.2002
Spoluzak psal pod lavici sms-ku,zahlidla ho profesorka a s naprostym klidem pronesla:Jiricku,co to tam porad mastite pod tou lavici...?


12.1.2002
Otazka profesorky na dejepisu : "Kde kazal Mistr Jan Hus?"
Odpoved me kamaradky : "V Jeruzalemskem chramu."


12.1.2002
Zkoušení z ekonomiky:
otázka: Jak se říká řídícím pracovníkům?
odpověď: Managementi!
(místo manažeři)


12.1.2002
Další občanka - Prof.:"Tu knížku nejde jen tak číst, s tou se musíte večer pomilovat!" nebo: "Ty děti dřív na venkově to měly mnohem lepší. Mohly třeba vidět, jak rodí kůň, kráva, slon...
další jeho výrok: "Vy se ani pořádně nepoznáte, protože do školy už přijdete hotoví ... (nechápal, čemu se celá třída směje)


12.1.2002
Hodina občanky: Probíráme psychologii (zrovna těhotenství) a profesor se nás s vážnou tváří ptá, jestli někdo z nás už má děti! (jsme první ročník).


11.1.2002
Dejepis:Kde byl upalen Mistr Jan Hus?
odpoved:U Kresčaku.


11.1.2002
Kdo to je Beethoven?
Pes, bernardýn.

Emili


11.1.2002
pri pisemce z dejepisu sme se dohadovali
Ja:1939
Ona:1940
Ucitelka: Kdepak 1941


11.1.2002
O hodinu chemie sem si zkoušela novy uces z tužek ,to se zamotaji do vlasu.
Uč: nechceš mi to také udělat?
Já: no to bych chtěla ,ale nejdou dolu!


11.1.2002
Učitelka:Jaký je rozdíl mezi indickým a africkým slonem ?
Žák:Indický nemá chobot...
(náš inteligentní žák Sarga)


11.1.2002
Učitelka:Jestli chceš,Dušane,tak pojď se mnou za roh...


11.1.2002
Učitelka:Všiměte si,jak mluvíte k malým dětem,k úplně malinkým miminkům...Drž hubu,nebo tě těmi dveřmi prohodím!!!


11.1.2002
Učitelka:Pane Bože,za co mě trestáš,jsem nevěřící,ale začnu se i modlit (reakce na vzdělanost žáků)


11.1.2002
Učitelka:Vy umíte to,co patří na záchod!!!


11.1.2002
vhodine zemepisu:prof.:jaka je vzdalenost mezi Anglii a Velkou Britanii? Zak: ....asi 300km?Ne Anglie je hlavni mesto Velke Britanie....


10.1.2002
Zemepis:Nejzaostalejsi stat stredni afriky?
zak:Ceska Republika


10.1.2002
Do sešitu jsem jednou napsal:Na zemský povrch dopadá až litr vodky...
RHYNOC


10.1.2002
V hodině češtiny u tabule:zkoušený:Velké širé rodné lány,eh,eh,...buďte vy nám požehnány!
profesorka:Jožko,co to je?Ty ses neučil!
Jožka:no,eh,já jsem se učil zeměpis...my píšeme slepou mapu.profesorka:Tak zeměpis??Tak zeměpis Ti bude u maturity platný,jako mrtvému zimník!


10.1.2002
Profesor tech. kresleni:Říká spolužákovi- Tak a ty jsi ze vsech nejhorsi-- NEDELEJ!!!!


10.1.2002
Při češtině měl napsat náš spolužák Nicholas Kurz Bílá housata v množném čísle.Víte,co napsal?Bílí housové!!!


9.1.2002
Učit se, učit se, učit se. -tak tohle řekl prof. a příští hodinu říkal, že se to nemáme učit, že to musíme pochcopit...tak já fakt nevím.


9.1.2002
Student u zkoušení z dějepisu neví jednu válku 18. stol. Profesor mu poradí, že trvala od roku 1756-1763 a student řekne: třeicetiletá.


8.1.2002
Učitel při zkoušení o hodině literatury povídá:Tak nám řekni, kdo to byl pan Broucek?
(hlavní hrdina Čechovych nejslavnejsich proz)
Zakyne odpovida: No to byl vlastně měšťan, kterej byl náměsičnej...


7.1.2002
Třídní šprt Jakub napovídá celou písemku půlce třídy. O přestávce napstává minuta pravdy: "Sakra, já tu mám chybu!" zvolá Jakub. Jirka se o točí, rozhodí rukama a říká: "Nová doba, Kuba to má blbě!"


6.1.2002
pri hodine biologie si profesor uvedomi, ze si nechal v kabinete obrazky pohlavniho ustroji. okomentoval to: pohlavni organy jsem si nechal dole...


6.1.2002
test z dejepisu:
ot: nejvyznamnejsi dejepisci archaickeho obdobi?
odp: Historikus a Dějebulos


5.1.2002
Kdo namaloval tenhle obraz?
???
No prece Pi..
PICA!!! (picasso)


5.1.2002
Zak lizal v hodine lizatko.
Uc.-das mi taky liznout?


5.1.2002
pri pisemce mela studentka ve vystrihu tahak.Profesor k ni prisel:Jako muz si to dovolit nesmim,jako profesor ano. a vytahl ji z vystrihu tahak. ona se zvedla: jako studentka si to dovolit nesmim, ale jako zena ano. a dala mu facku.


5.1.2002
Spoluzacce ve stresu naskakuji ve vystrihu cervene fleky. Pri dost hustem zkouseni profesor vstal a rika Slecno, vzdyt vy mate ve vystrihu fleky, tady a tady taky...nechcete nekdo vyzkoumat, kde ji ty fleky koncej?


5.1.2002
Při hodině němčiny: Tak, vážení přátelé, do příště se naučte slovíčka. A prosím vás, kdo se je naučí, tak je nezapomene.


5.1.2002
Vyšně...;-) (myslim to ovoce,samozřejmě)


5.1.2002
Dobrá hospodinka pro pivo i přes plot skočí!


4.1.2002
Z všechny přítomné i nepřítomné,Lenko,nejvyšší bůh Řecka?Lenka:Jéžiš!Učitel:tak ten to právě nebyl.


3.1.2002
fyzika
žák:tak já ho tam dám,...
druhej žák:jooo,správně,zaboř ho tam!


3.1.2002
fyzika
žák-tak


3.1.2002
učitelka-tak,dneska mam narozeniny,mam dobrou náladu,.......tak si napíšem písemku.


2.1.2002
Hodina zeměpisu:
Uč.:Kde přesně leží Česká republika?
Žák L.V.:Na Skandinávským poloostrově.


2.1.2002
Dějepis:
Uč.:Kde vládl Napoleon?
Žá.Jana Chalupecká:V Polsku!


2.1.2002
Hodina zeměpisu:

Uč.:Co je NATO,Katko?
Katka:Měna Evropské unie


2.1.2002
Hodina:
Uč.:Uveďte příklad konstituční monarchie v Evropě.
Žák.B.K.:Česká republika!


2.1.2002
Hodina dějepisu:
Učitelka:Kam se lidé stěhovali v 19.stol.za svobodou a bohatstvím z Evropy?
Žákyně K.N.:Na Sibiř
spr.odp.Do Ameriky


2.1.2002
uctitelka matematiky v 8.tride pri opakovani: jmenuj Evo alespon nejaky rovinny utvar.. Eva: JEHLAN !!!


31.12.2001
Při hodině ekonomiky se vysvěluje nová látka:
Vojta:To je píčovina!
Profesor:V podstatě ano...


29.12.2001
Jak se vyznačuje inteligentní člověk?
-,,že má mozek"


29.12.2001
Hodina práva,otázka v písemce:
,,Jaké pravomoci má prezident ČR?"
Odpověď:,,Může mít auto s řidičem"


27.12.2001
Učitelka: Tak Vlku pojďte k tabuli.
Vlk pokrčí rameny a řekne: je to zbytečný já nic neumím.


23.12.2001
Husitské povstání roku 1970 ve Skotsku...no coment:)


22.12.2001
učitellka:Tak mi řekni,kdo to jsou gézové!
Karel:Těžko říct,já vim jen kdo měl s kym děti!


22.12.2001
Učitelka:Co to jsou poldery?
Karel:No...nevim,ale určitě to bude něco hezkýho!


22.12.2001
Ucitel Fyziky:Ten druhej příklad v olympiádě nikdo na škole neučí!Ale běda,jestli ho nebudete mít dobře!


22.12.2001
ZEMEPIS
Na otázku:Nerostné bohatství Canady
On:Canada je velmi rozlehla zeme.Vetsinu uzemi neobydlena.Na techto uzemich jsou prevazne lesy,ktere tezi.Canada je nejvetsi vyvozce novinoveho papiru.Z toho je zrejme,ze tezba celulozy a tezba dreva patri mezi nejrozsáhlejsi na svete.Z toho plyne,ze Canada je nejvetsim vyvozcem techto surovin.Dale tezi ropu a zemni plyn.Tyto suroviny vznikaji v oblastech bohate fauny a flory.Napriklad ze stromu,ktere padnou do bahna plus nejake to zviratko.A po mnoha mnoha letech bez pristupu kysliku vznikne uhli a ropa a po dalsich mnoha letech se najde nekdo,kdo to uhli a ropu zacne tezit.Soubezne se vznikem ropy a uhli vznika pochopitelne i plyn.Rikame mu zemni plyn.


20.12.2001
profesor:Vyjmenujte 3 státy srřední Evropy
žák:"Takže..."
profesor: Takže, že, nó... ještě chybí prostě vole!


20.12.2001
Poznámka z hodiny Dějepisu:Váš syn se na mě dívá přes zelené pravítko a směje se mi,že jsem celý zelený.


19.12.2001
Učitelka při hodině literatury:Tak když nic nevíš, tak nám alespoň řekni, co napsal Hus????
Spolužák jednoznačně odvětil: Sen noci Svatojánský...(napsal W.Shakespeare)


17.12.2001
Pri pisemce ze zemepisu jeden nejmenovany spluzak napsal,ze populacni exploze je premnozeni zvirat...


17.12.2001
Zacka na hodine zemepisu pojmenovala staty Texiko a Mexas(namisto Mexiko a Texas)


17.12.2001
Hodina matiky:
Ucitel na studenta, ktery k nam propadl:Tak treba nam rekni neco o binomicky vete.
Student:Tak to nevim.Na to jsem chybel loni i letos.


17.12.2001
Hodina vypocetni techniky.
J.M.na ucitele:"Martine, tak zajdem na pivo."
M.G.:"Jo Martine.Jdeme ven, ja si chci zakourit."


15.12.2001
Čeština ??.10.2001
"No tak mi alespoň řekni, kde a jak zemřel Jan Amos Komensky."
"Byl upálenej v Kostnici!?"


15.12.2001
Čeština 18.9.2001
"A víš, proč se duchovní písně nazývají duchovní?"
"No tak asi v nich vystupují duchové."


15.12.2001
Při zeměpisu,žákyni hrozí pětka:
učitelka:"Tak Moniko, řekni mi kde pramení Labe"
Monika:"V Německu"
uč.:"ehm, dobrá a kam teče?"
M.:"Do Rakouska"
uč.:"eee, co je hlavnim městem Rakouska?"
M.:"Německo"

a tak to je pokazde, kdyz Moniku nekdo z neceho zkousi...mame Te radi Moni :-)


15.12.2001
Při hodině občanské výchovy jsme si s kamarádem dopisovali "prstovou abecedou" učitelka na to:"Veronika nevzrušuj se,on si jenom protahuje prsty"


14.12.2001
Profesor nemá po ruce houbu na tabuli:
"Rukama to dělají jenom prasata a já."


14.12.2001
Pár minut do konce hodiny. Profesor se podívá na hodinky:
"Čas běží jako jelen..."


14.12.2001
Rozhovor třídy s profesorem o učebnici:
Třída:vy máte ale jinou učebnici my máme na obalu holubici
Prof.:já mam taky ptáka copa si myslíte!


14.12.2001
Při zkoušení z matiky:
Prof.:tak Filipe a co udelaš ted?
Filip:takže ted si to udelam!


13.12.2001
13.12.2001
Poznamka z hodiny hudebky:Vaše dcera si zpíva při hodine hudebni vychovy!


13.12.2001
15.9.2001
Rozhovor chemikare a spoluzacky ktera nedava pozor:
Prof.:tak Edito řekni nam neco o halogenidech
Edita:co?
Prof.:neřiká se co ale prosim!
Edita:tak prosim!
Prof.:co?


12.12.2001
HODINA MATEMATIKY:
(Sedíme v první lavici u katedry.)
Nechápu příklad a povídám šeptem kámošče: Ty vole co s tím budeš dělat?
Od katedry se ozve: Musíš roznásobit každý člen každým členem...


11.12.2001
Student: pane profesore, a jak vypadala ta madam de Pompadure??? Profesor: nooo, to ja nevim, ale rek bych ze vysoka blondynka. Student: aha, a miry?


11.12.2001
Při hodině matematiky:
Učitelka:"kolikrát vám mam říkat, že polovina nemůže být ani větší ani menší.To je tim, že když to vykládam,tak mě větší polovina vůbec neposlouchá!"


11.12.2001
Při písemce:
žák: "Já sem ale debil!"
učitelka:"My to o tobě všichni víme,neříkej to nahlas!"


11.12.2001
Při hodině:
žák: "Paní učitelko, tady lítá moucha!"
učitelka: "Tak ji pošli někam do plynu a neotravuj!"


11.12.2001
Učitelka při zdoušení:"Martino, ty žvýkáš! A před tabulí, na takovém posvátném místě!"


11.12.2001
Učitel:"Penis slouží k přepravě semene ....."
žák:"Do zahraničí!"


11.12.2001
Učitelka:"Proč se kohoutek dusil?"
žák:"Protože se nechtěl rozdělit o slepici!"


11.12.2001
Učitelka:"Co je to bajka?"
žák:"Krátký příběh,hlavní hrdina je velký zvíře"


11.12.2001
Učitelka:"Vraž mi tam ty kalkulačky!"


11.12.2001
Učitelka zapisuje do třídnice:"Vy ste mě tak vytočili,že sem sem se zapsala do chybějících."


11.12.2001
Učitelka diktuje známky z písemek: "Petr pět, vem si kapesník a breč!"


11.12.2001
Učitelka o naší budoucí kariéře:"Budete nezaměstnaní, nikdo vás nebude chtít a když vás někde omylem přijmou,tak vás zase rychle propustí!"


11.12.2001
Učitelka: Martin se v němčině zlepšil, má průjem 3,35


11.12.2001
Učitelka napsala poznámku do žákovský:"Víte,že Váš syn kouří?"
Rozzlobený odec odepsal:"Ne, nevím!"


11.12.2001
učitelka: Ste hrozná třída,všichni si na vás stěžujou
žák:A kdo si na nás stěžuje?
uč:Vono by bylo jednodušší jmenovat ty kdo si na vás nestěžují
žák:A kdo si na nás nestěžuje?
uč: Ti co vás neučí!!!


11.12.2001
Učitel přijde o přestávce do třídy.
žák na něj: Co tady chceš?!
učitel: .......jdu zapsat do třídnice...


9.12.2001
Naseho ucitele na zemepis v 9. tride jsme tak totalne deptali, ze nejdriv jen tak zacal rikat, at nedelame bordel,(nepomahalo) postupem casu, kdyz uz to fakticky nevydrzel, tak zacal dupad a rvat... to by jste ho museli videt v akci, byla to strasna prdel! My jsme davali cocoku ! :-) Po roce jsem se dozvedela, (kdyz uz na zakladce nejsem) ze dostal z nejake tridy epilepticky zachvat! :-) Timto zdravim naseho zemepisare! H


9.12.2001
Omluvte Petra, ze nebyl 5.1. ve skole, byl doma. HANKA


9.12.2001
Kyslik ma bezbarvou barvu a ma sladko-kyselou chut. HANKA


7.12.2001
Tomášku Březino z Brna Černých Polí co chodíš na Eko Gimpl už mi prosím odpověz, strašně tě miluju. VIKTOR


7.12.2001
Na střední máme profesora (Pospíšil),kterej si dělá ze všech nechutnou srandu. Jednou ztrapňoval Marka,když mu dal nějakou stupidní hádanku a Marek povídá:"A to víte,proč musí být medvěd hnědej?"Pospíšil:"Ne,proč?" Marek:"To aby nebylo vidět,když vás potká a posere se z toho!!!" Následky...žádný!!


7.12.2001
Při hodině chemie v 9.třídě jsme učitelku (Zimová,nyní Žaludová) vydeptali tak, že vyběhla s brekem ze třídy,břečela v ředitelně,že už takový grázly učit nebude a pak přišel ředitel a řekl nám,aby sme to s ní do konce roku vydrželi!!!!!!!!!!...Cha cha


7.12.2001
Přicházím pozdě do školy na devátou,moje omluva:"Promiňte pani profesorko,nejela mi tramvaj."Zasednu do lavice:"To bylo bouřlivý ráno,Lukyn se udělal po 5 minutách..."Všichni kolem řvali smíchy....


7.12.2001
Učitel:"Jaká je to věta,Martino?"
Martina:"Předmětná."
Učitel:"Dobře,přívlastková!!!!"


5.12.2001
učitelka: Tak kolik se toho tam dá? Kdo to ví?
...nikdo nic...
učitelka: dá se toho tam plus mínus... ...plus mínus víc


3.12.2001
učitelka:,,Šafránek,žákovskou!"
Adam:,,Proč?"
učitelka:,,Řeknni co jsi dělal?"
Adam:,,Používal jsem tahák!?"
učitelka:,,Tak vidíte,dneska mám i důvod!"


3.12.2001
Omluvenka spolužačky:Prominte,že dne 23.11 Nikola nebyla ve škole-bolely ji nohy!


3.12.2001
Omluvte našeho syna - rodila nám fena Dita.


3.12.2001
Vita pri hodine hozpodarskych vypoctu nedaval pozor a tak kdyz ho vyvola san Pribylova,tak odpovedel.
Pribylova:Na co jsem se ted ptala, pane Brejcha?
Vita:No, ja sem ted zrovna nejak nevnimal.
Pribylova:Ja vam takovou flaknu, ze uz nebudete vnimat nikdy!!!


2.12.2001
Při celotřídní debatě s třídní profesorkou: "Když pan profesor říkal, že z té písemky by nedal jedničku ani sobě." "Se mu vůbec nedivím," odtuší profesorka. "Učila jsem ho."


2.12.2001
V hodině příroďáku.
učitelka: budeme brát člověka, genetiku, ...
spolužák: "Nepřines mě čáp, to už vím..."


2.12.2001
Učitelka:Nejznámější Shakesperovo drama?
student: Ehm... Adam a Eva...???


1.12.2001
Při hodině zeměpisu:
učitelka: Chlapče, vy jste normální debil,vy snad máte IQ smradlavýho křečka!


30.11.2001
Při hodině chemie!
učitelka:Po které nemoci je dobrá glukoza?
reakce spolužáka:Po moru!


30.11.2001
Otázka v hodině přírodopisu. Nečekaně odpovídá největší grázl ze třídy a nečekaně dobře!!! Chlubí se:"Já to věděl,jsem chytrej jak prase." Moje spolužačka Pavla: "Tak to seš Dušane hluboko pod delfínem!"""


30.11.2001
Na začátku třeťáku profesorka:"Nejdřív zkontroluju,jestli se Vám nezměnily rodný čísla a bydliště." Žáci: "Co? Rodný čísla se snad neměněj ne?"


29.11.2001
Veni Vidi Vici znamená: Přišel sem, viděl sem, a mel sem dost

DagG


29.11.2001
rani hodina

zak prisel pozde a na ucitelku: ZDRAVIM ! :)

DagG


29.11.2001
CJ - Vv dusledkova

ucitelka: tak nam rekni priklad...
zak: Videli jsme ho ... (a z lavic: a tak jsme ho serezali).

DagG


29.11.2001
CJ

situace: v clanku - statkář...
ucitelka: tak nam vysvtly pepo, co je to statkar...
zak: mno ..... to je nekdo, kdo porouci statkařům

DagG


29.11.2001
supl

zak: na souseda - ty sraci !!!
ucitel: coze!!! ? omluv se mu!
zak: sorry ty sraci

DagG


29.11.2001
hodina CJ

ucitelka: tak nam rekni jakou mela B.Nemcova krizi (napoveda publika: umrel...)???
zak: no ...... umrela ji BABICKA?

DagG


28.11.2001
Matematika 7.tř.:Jak poznáš pravoúhlý trojúhelník?
Žákyně: Pravoúhlý trojúhelník je ten, který má úhel vpravo...


26.11.2001
Biologie: sakra, kde mám klacek! Neviděl někdo můj KLACEK? ......myslím dřevinný klacek...


26.11.2001
Dějepis: jak dlouho trvala Třicetiletá válka?
slabší spolužačka:.........2 hodiny?


25.11.2001
Omluvenka: Omluvte prosím Mirkja, že dnes nemá učebnici. Otec mu ji omzlem spálil.


25.11.2001
Učitelka vysvětlovala německý výraz slovy: "Es steht Ihnen sehr gut." znamená "Moc vám to sluší.", ale lépe si to zapamatujete, pane Novák, když si to přeložíme doslovně - "Stojí vám to moc pěkně."


24.11.2001
Hodina dějepisu:
P.Prof.:Marcus Antonius měl styky s Kleopatrou.No oni všichni si myslí že Kleopatra byla krásná žena jako ta co jí hrála Catherine-Zeta Jonesová ale prý byla ošklivá a strašně tlustá...
Někdo ze třídy: Prostě pořádná samice...


24.11.2001
Na hodine NJ jsme si meli pripravit nejakou jednoduchou vetu:ucitelka se pote ptala Pavla....A co mate vy Pavle? Ich habe Kleine Vogel!!!!!


24.11.2001
Psali jsme test z bizule a otazka znela proc nesmime dat(nejaky nerost-uz si nepamatuji)pod polstar.Odpoved znela: Protoze se z nej odparuji jedovate latky a kamoska:roztrhal by nam polstar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


24.11.2001
Písemka ze starého Řecka. Správná odpověď měla být "básníci Sapfó a Alkáios. Moje odpověď: básníci Sapfó a Al-Kaidá.


24.11.2001
Při zkoušení z dějepisu. Kámoš měl mluvit o řeckoperských válkách a o běžci, který běžel oznámit zprávu o vítězství z Athén do Marathonu. Začal povídat: "No, tak ten athénský věštec ...


24.11.2001
Nedávno při hodině občanky. Prof. Prázný nám vysvětloval, kdy má člověk radost. Cituju: Třeba když se jdete projít do rozkvetlé přírody, na podzim...


23.11.2001
Pan prof. M.:Tá kdo dnes chybí? studenti:Nováková p.prof.:To je sestra od Nováka ze 3.ročníku? studenti:Ano p.prof:A která to je? studenti:No...ona chybí!!


21.11.2001
Tohle se přihodilo jednomu kámošovi, ještě když jsme byli na ZŠ:
Učitelka Čj(probírali jsme různé národní jazyky): Tak mi vráno řekni nějakou německou větu (Vrána byl angličtinář).
Vrána(do třídy): Co mám říct?
Soused: třeba Ich liebe dich.
Vrána(na učitelku): Ich liebe dich!!!
Učitelka: Ich auch, Vráno...


21.11.2001
Dost hustý bejvaj i nápisy na lavicích. Zvlášť, když ráno příjdete rozespalí do třídy, zalehnete do lavice, a když se o 5 minut později probudíte a podiváte se na tu lavici čtete: "Která pak holka si po týhle lavici válí kozy?":)


21.11.2001
Test v zeměpisu.Otázka co vede uprostred atlantiku.Spolužačka dálnice.


20.11.2001
20.11.2001
Žák Marek Bartes napsal do písemky jednoho z bohů Slovanů.Ovšem místo správné odpovědi Radegast napsal Gambrinus.


19.11.2001
Hodina zeměpisu.U tabule se někdo smaží.A učitelka se ptá:Kde žije lední medvěd??Zkoušená:Na Sahaře!!!!Adále zůstala vážná.


15.11.2001
Ale,při hodině nejmenované sme si dávali páku a učitel na to,ještě jednou a pudeš si ju dát se mnou!


14.11.2001
Pri nudne hodine anglictiny jsme psali a kreslili kraviny do ucebnice,ucitel to zpozoroval a zarval:Kurva!!!Kam to pises???


14.11.2001
žak:Pane profesore,mohl bych jit na zachod?
Profesor:Copak Jarku,mas sracku?


11.11.2001
Dva kluci se o prestavce prali na chodbe
prisla k nim ucitelka a chtela od nich
zakovsky.
Jednomu napsala do zakovsky famozni slohovej utvar a tomu druhymu: TOTÉŽ


11.11.2001
při hodině dějepisu...
pí.N.- co znamenala "Zlatá bula Sicilská"?
Ondra - Zlatá bulva Sicilská???
...a zachránil nás...nepsali sme písemku
:-)


11.11.2001
Profesorka fyziky chtěla zkoušet
Prof: Wencel pojdte k tabuli mam tady diru akorat pro vas.
Wencel 5 minut mlcel a profesorka: tak uz se do me pustte


11.11.2001
Kamarád v hodině biologie: "A mají ryby orgasmus?"


10.11.2001
Chudák zkoušená spolužačka na otázku co je to virion odpověděla: Virion.......je.....lidová forma viru.!!!!!(správně klidová)


7.11.2001
Hodina dějepisu!
prof: Tak mi jmenujte nějaké kmeny žijící na území čr v 7. století!
žačka: tak třeba Lemuři


6.11.2001
JE tomu už dávno, co jsme měli dvojsmyslnýho ( každý ví o co jde ) učitele na fyziku...
Jednou nám ukazoval pokus s karteziánkem ( to je taková ta malá potvora co se potápí a zase vynořuje
Pan učitel přísně do třídy a (mysle tím karteziánka - samozřejmě) začal- vždy si ještě před tím zapnul rozporek-: Děti ,já ho mám vyčvičenýho, já mu řeknu ať se postaví a on se postaví, já mu řeknu at' se položí a on se položí - no samozřejmě třída z něj nemohla, a pak se psala slavná písemka.



4.11.2001
Fyzikář nás kdysi zasvětil do tajů paradoxu: "Paradox je jev, který bychom neočekávali." Vsadím se, že se s paradoxy setkává každý den. Nutno ještě dodat, že při názorné ukázce principu hydrostatického paradoxu, při kteréžto příležitosti nám tuto informaci sdělil, málem vytopil učebnu.

Olympijské hokejové semifinále 1998 jsme zhlédli v hodině zeměpisu. Jak pravila profesorka, "kdyby na nás někdo přišel, tak se učíme o Japonsku".





3.11.2001
2.11.2001

L: Ale fodbal se nepise s "D"
A: No me to nejak nesedelo


1.11.2001
Zeměpis: úryvek z testu - Osobnosti Francie: Četník ze Saint Tropes, Růžový panter


1.11.2001
Když nám učitel rozdal po prázdninách papíry s prozbou ať mu na ně napíšem slavné nebo významné osobnosti dopadlo asi takhle:SUPERMAN XENA HERKULES BANANAMEN BETMEN atd


31.10.2001
Učitel se ptá spolužáků: "Jak se pozná, že v Africe se už netěží tolik železných rud?"
Odpověď spolužáka: "No, že už tam nejezdí železný vlaky, ne?" :-)


31.10.2001
Nenasytný spolužák v hodině matematiky.
Honzo k tabuli,piš pět svačim!!!


29.10.2001
Prof Malá - Chemie :Ta tvoje reakční rychlost je dosti pomalá Žáku. Chtělo by to nějaký katalyzátor, třeba ruční


29.10.2001
Hodina Matematiky
Prof.Madle:"Hanko,tobe je zima?Tak pojd k tabuli.Ja te tady zahreju."

Na spoluzacku u tabule
"Zavedeme trest smrti ve 3.B.Utopime te v umyvadle a ty budes skrabat nozickama." Husty,co?

Fyzika
P.Ridky:"pouzit matice v tomto pripade by byl vysmech civilizaci."

"Nekdy jdete do koupelny a pracka vam jde naproti..."

"jezismarja,ja se dam k nemcum.Kolik ze se rovna rychlost?"

"A kdo nenapise spravne vysledek 2.52348 dostane poznamku,ze je drzy!"

"Trabant me nikdy nepredjede!!!Leda kdyz stojim..."


28.10.2001
STROJÍRENSTVÍ
prof: Co jsou to přetlakové turbíny?
studentka: Přetlakové turbíny jsou ty, které jsou přetlakové, z čehož vyplývá, že přetlakové turbíny jsou ty, které jsou alespoň trochu v přetlaku.


26.10.2001
Hlavním městem německa je Mnichov...


26.10.2001
Biologie
prof:co prospívá organismu?
žák:Orgazmu prospívá...


26.10.2001
Kolyk je hodin?no comment


24.10.2001
CHEMIE
Učitelka: Z čeho vzniká uhlí?
Spoluľačka: Z trilobitů.


24.10.2001
Při hodině biologie v 7.třídě:
"Jaká je pohyblivá kost na hlavě?
MOZEK."


23.10.2001
Kdo to je mnich a kde prebýval? Takovej chlapík, který byl v neakym chramu, kostele? ja nevim


23.10.2001
Kdo byli "Hunnové"? Tací lidé


22.10.2001
P.Štefanová:Významné dílo V.HUGA je Legenda vlků (věků)


22.10.2001
Náš bývalý spolužák na otázku,co je Současník(časopis) odpověděl:No to jsou dvy současně-třeba jako já a tady Valenta.Uč:Jo ty myslíš jako třeby ty a pan Havel?""Ne,to je něco jinýho:pan Havel je prezident a já jsem jen pouhopouhý student..."


22.10.2001
V prvním ročníku šestiletého gymplu přispěchala moje spolužačka ke katedře se sáčkem bonbónů.Reakce našeho třídního profesora(jinak velice solidního)zněla:"Tak ty máš PŘIROZENINY???"


22.10.2001
Na otázku Co je inflace? odpověděl L.Novák :"Fouknutí do peněz..."


22.10.2001
Děti v dějepise opravdu perlily týž žák mi na otázku jaká znáš časová období na historické časové přímce? odpověděl, že jaro, léto, podzim a zima...


22.10.2001
Moji žáci dostali kontrolni otazku:
Jaké známe historické prameny? Bezelstná odpověd, že teplé a studené mě opravdu zarazila...


21.10.2001
Hodina biologie:
Co je to odd.?


21.10.2001
Hodina fyziky, profesorka značně vynervovaná z nechápavých a znuděných obličejů studentů:
"Ježiši, já to už nevydržim!!"
Slyšitelná poznámka studenta:" Tak to pusťte..."


21.10.2001
maôi sme prednasku na skole s policajtom.On nam vysvetloval ze ked vas niekto napadne a vy ho zabijete zbranou tej istej kategorie ako vas on napadol nie ste odsudeny alebo take nieco.V tom sa ozvala moja kamratka a pyta sa ze keby ju niekto chcel znasilnit ci sa moze chranit tou istou zbranou


21.10.2001
kto je to prezident?najvysi obcan republiky


21.10.2001
A slecna jana zavrite dvere zvonka


21.10.2001
porf:Kazdy normalny clovek by mal vediet napisat meno autora ako je Salinger.Po chvili napisala na tabulu:Saliger


19.10.2001
Učitelka:Kde se narodil Karl Marx?
Spolužačka:V Temelínu (v Trevíru)


16.10.2001
pri hodine tridni kontroluje odchod zaka ucitelka"jak odesel Milos?" spoluzacka "V KLIDU..." :))))


15.10.2001
Pri fyzice:Napriklad jde nekdodo skoly rychlosti m za s a za nim vyjede druhy na kole.Kde se setkaji?Ted me napada - v hodspode..


15.10.2001
Po tělocvičnělítal nějaký oták a jeden kluk se ho snažil chytit,jeho poznámka do ŽK zněla:Honí ptáka v tělocvičně!!


14.10.2001
Na hodině španělštiny:Student špatně zodpiví otázku a profesorka se rozkřikne: "Zabijte ho ať se netrápí!"


13.10.2001
Veni Vidi Vici znamená: Přišel sem, viděl sem, odešel sem.

Petr


12.10.2001
Student je zkousen z matematiky, nevi co si s prikladem pocit a ucitel:
Tak co? Cumis na to jak bacil do lekarny.


11.10.2001
O hodině biologie: Co tvoří orgány? Například vy, Jiří!
Hmm hmm... orgány?? Orgasmus...
Učitelka: Ehm dobře, ale pojďme to zakecat.


10.10.2001
Naší profesorce, se stal dneska takovej trapas, měla na sobě nový kalhoty a v tom strčený tričko, bohužel ji ale zklamal zip a celou hodinu nevěděla, že jí koukají z oteřenýho zipu oranžový kalohotky :-))


8.10.2001
Při hodině občanky, jsme se bavili o Afghanistanu, teroristech(v Avghanistanu maji tunely pod zemi a nepristupny teren) a o tom jak a cim by kdo na ne zautocil.

Odpověd spolužáka:
"Já bych je všechny vykouřil." :o))


5.10.2001
Na hodině Českého jazyka pronesl profesor: Karolína Světlá byla otcem jejího dítěte.
Třída se začala smát a profesor: Takhle chtete dojík a maturitě, když vám příjde směšné, že Karolína Světlá měla dítě?


5.10.2001
Včera jsem si to tady četl, dost jsem se pobavil. A večer mě dostal syn, páťák svými zeměpisnými znalostmi:
Evropu omývá Indický oceán.
Švédsko se proslavilo švédskými stoly.
Norsko se proslavilo nejlepší ocelí značky Huskvarna. Jarda B.


3.10.2001
Musým vám řýct že sem absolunej debyl a še skasým šechno co udělam tak setohoto moc nelekejte prosým... :-)


2.10.2001
Prof. češtiny:

"Nejsou papyry, ale papyrusy - to je něco jako Zeus bez Dia"

Čoudy


30.9.2001
Učitel při zkoušení: Jak se jmenuje básník co napsal Máj?
Zkoušený: ...no, ten taky
Učitel: jo, to je přesně on! Jedna, sednout.


30.9.2001
Eukleidův axiom..tak třeba Brožík.
Brožík:,,Eukleidův tééén je když,....eee....,rovinou vedem túúúú... přímku."
Učitel:,,A jakou přímku,no kol kol kol"
Brožík:,,Danou přímku"
*(pozn:eukl.axiom je něco úplně jinýho)


29.9.2001
Pomník byl postaven na poíčest padlých...kteří padli


26.9.2001
Po písemce z matiky: Novák: Omlouvám se, okno. Učitelka: Omlouvám se, pět.


24.9.2001
Můj soused si v vlavici prdl, a profasorka se podívala z okna a řekla, že její manžel asi vyjíždí s trabantem do práce. Čibo


24.9.2001
při zkoušení....končímééé Lušovský...končímééé...to jsou základní definice...je mi líto dnes to máme opět za pět...


24.9.2001
prof...Navaříku,mezi jaké živočichy zařadíme žraloka??....hmmm,mezi dravce..


18.9.2001
Při hodině francouzštiny: probíráme školní systém ve Francii a na otázku jaký předměty se vyučují v humanitní sekci někdo odpověděl....Čeština:o)


15.9.2001
Zkoušení z biologie (probíraly se mužské pohlavní orgány): Tak nám ho Mirku popište.


15.9.2001
Poznámka: Dívá se na mě skrz pravítko a směje se, že jsem zelená.


15.9.2001
Náě fyzikář nám vysvětloval systém, podle kterého si pamatuje, kdy je na měm řada s úklidem chodby, protože přečíst si na chodbě datum je "pro debily". Takže: po vydělení čísla týdne pěti zbyde jedna.


15.9.2001
Nedávno se s námi naše matikářka, která učí i fyziku pokoušela opakovat učivo minulých let : "definujte mi Archimeduv zakon". Odpověď suveréně zněla: "Těleso ponořené do kapaliny plave". Po chvíli se snažila dát konkrétní příklad problému. "Koule o průměru 1 cm plave na hladině...Dejte mi příklad materiálu, ze kterého by ta koule mohla být" Odpověď : "Ze železa".


12.9.2001
Na hodime techniky prevadzky to jest teoria gastronomie spoluziak odpovedal z témy "jedlá zo zemiakov" a ako príklad uviedol "spagety" ktoré ako asi každý vie su "cestoviny"... Následne na to, na tej istej hodine na otazku "´Aké mäso používame na minutky z bravčového mäsa?" odpeval "husaciu a kačaciu pečeň"


11.9.2001
Při hodine vytvarne vychovy byva bordel a spoluzak se honi z holkama a neni pripraven na hodinupoznamka v zakovske knizce:"Honí holky a nemá gumu!"


10.9.2001
Paní Učitelka Fyziky, se ptá studenta na co jezdí Traktory. "Na ropu ne?"
Čibo


9.9.2001
O hodině zeměpisu učitelka:Co to je 9,4 Nováku?
Novák:To je číslo
Učitelka:Ne,to je přece průměrná roční teplota v Hodoníně!


7.9.2001
Při hodině výtvarky řekla znuděně spolužečka Tereza:"Já chci domu...chci domu..."Učitelka:"Kdo tady řek drž hubu?Terezo,nebuď drzá na učitelku!!!!"


7.9.2001
"Mozart napsal operu Beethoven."


7.9.2001
Při přidávání obrázků na nástěnku:profesorka:"Tak,Kubo,pojď píchat..."


4.9.2001
Při němčině"Novák k tabuli,černý kafe,nevíte sednout,pět.Kdo bude další??"