Školní příhody 2001/2002
22.7.2002
Nikdo stále neodpovídá.To sem nikdo nechodí?Nebo nikdo z KV nezná PŘEMKA
ŘÍHU?Prosím ozvěte se někdo,je to důležité.DĚKUJI
19.7.2002
Ahoj jestli tu je nějaký K.Varák.Hledám někoho kdo zná Přemka Říhu.
Prosím ozvěte se.Je to moc důležité.Díky
14.7.2002
Jsou prázdniny a nikdo sem nic nepíše. Asi si všichni jen užívají a nikdo
se nenudí doma. Každý asi máte přátele a užíváte si s nimi volna. Mějte
se všichni moc fajn. Jana z KV
1.7.2002
Hej Ty z 30.6. co máš proti PaedDr.Štryncloví,o tom by se dalo povídat.
Napiš sem toho víc.Proč tak usuzuješ?Vždyť je taková pohodová(většinou).
A dá se s ní vyjít,ne?
přítel
26.6.2002
Už se blíží vysvědčení,prázdniny.Určitě se všichni moc těšíme.Ale
jsou lidi,co se netěší,co mají z prázdnin deprese.Divné,že?Já osobně
postupem času už asi také patřím do té druhé skupiny,kterým škola schází.Připadám
si fakt divně.
25.6.2002
Kamil Hejzlar o hod. AJ : Preloz boli me noha : asi po 20 minutach se slovnikem
ze sebe vypravil ENGIS MI SENG
25.6.2002
Kamil Hejzlar : Jak muzu z toho predmetu propadat, vzdyt nemam zadnou 5 jen tu
tu tu tu tu a tu
25.6.2002
V pisemce z DEJ jsme meli otazku, kdo to byl Michellangelo. Jedna holka(D.K.)
napsala, ze zelva ninja a sousedka, aby to nemela uplne stejny napsala druh
zelvy ninja
24.6.2002
Ctete stranku"Jak dopadla matura?" Tam jsou opravdu perly.Tam se
hadaji akademici s mladezi jiz cele dva mesice! Stoji to za to! Zdenda
24.6.2002
Na otázku :"Kam šli Cyril a Metoděj",naše velmi INTELIGENTNÍ
spolužačka odpověděla:"Za Hitlerem!?"
24.6.2002
Šli jsme všichni PĚŠKY po Adršpachách a Suška šel po písku boso. Kacmen
na něj: "Hele Tome, jak se ti jde pěšky?:)"
23.6.2002
Který dobytek to napsal (18.6.2002) o paní ředitelce PaedDr.Štrynclové? To
mohl napsat jen úplný vymaštěnec,který ji nikdy neviděl a nezná ji. Je to
paní, která řídí celou školu dost dobře, řeší různé problémy a také
učí. Takže ty "inteligente" který si to napsal,měl by si se nad
sebou zamyslet, než napíšeš něco takového.
16.6.2002
Jo, jasně my středoškoláci hovada...poť si to někdy skusit. Nadával bys
jak špaček
14.6.2002
A ten vzkaz z 23.5. 2002 si Váš školní sbor napsal asi sám...
14.6.2002
Vzkaz z 10.6.: Máš absolutní pravdu, 23.5. měl někdo od Vás asi halucinace...Chodim
na obchodku v Brně a můžu ti říct,že téměř všechny učitelky jsou tady
hrozný svině, nepřející krávy - máme to na stejno. Čau kámo. (kdybyste
někdy narazili na Štikovou tak Vás lituju...)
12.6.2002
Teda vy stredoskolaci ste ale hovada.
10.6.2002
Ahoj,chodim do našeho úžasného ústavu už dva roky-SOŠ a SOU poštovní
DALOVICE!- a nechápu, kdo to proboha píše ty vlezdoprdelistický články!Já
neznám nikoho, kdo by měl rád všechny kantory.Vlastně jich máme rádi jen
minimum.Většina z nich jsou falešný bonzáci az na výjimky(viz. Ing. Ščerba).Někdy
se k nám někteří chovají i normálně, ale opravdu to není často.Tak
nazdar a až zase někdo napíše ty nesmysly jako 23. 5. 2002 tak tomu nevěřtě
a nikdo z třídy 2.Z to určitě nepsal. PS:Nepíšeš to náhodou ty, Helčo?!
9.6.2002
Zástupce ředitele: Teď o maturitnim týdnu je ten rozvrh na ostří nože,
nevim jestli mi někdo z profesorů nedojde, pak by se vyučování zhroutilo.
---o 5 minut později---
Spolužák: Jé, dobrý den, von je nějakej novej rozvrh.
Zástupce ředitele: Ano, na nástěnce visí už týden.
Spolužák: No jo, ten je ale tragickej.
Zástupce ředitele: Hm, tak to ani nemusíš chodit do lavice, vem si křídu a
piš....
A milej spolužák dostal ze zkoušení za 5
9.6.2002
Profesorka: Dozvěděla jsem se, že vůbec nejsi výborný student!
Já: My si tykáme vole?
30.5.2002
poslední hodina němčiny před svaťákem:
Stibor s lahváčem v ruce k prof.:"Tak na tykání Maruš."
28.5.2002
Studenti nejsou žádní šprti,ale chtějí aby stále někdo profesory
schazoval. Nikomu tento článek nepomohl,jen jsme poukázali na to, že je to
právě učitel (profesor),který je většinou nejvíce "týrán" od
svých studentů a přitom má nejdůležitější roli v životě. Nebýt těch
skvělých profesorů,kteří denně ztrácí nervy,tak by nás nikdo nepřipravil
na budoucí život(učení, chování). Ikdyž si to málokdo uvědomuje. Jsou
to jedni z nejdůležitějších lidí v našich začátcích. Kdo tvrdí, že
ne.Prosim každý má právo na svůj názor.
Ale studenti SOŠ a SOU poštovní v Dalovicích mají vesměs své profesory rádi.
28.5.2002
tak bych řekla, že sem nepíšou jen žáci, ale i učitelé - z Dalešic nebo
jak se to jmenuje. Nikdo normální by si takhle učitele nevychvaloval. Mozná
jen jejich děti, takže takhle to vidím já a myslím si, že nejsem daleko od
pravdy...
28.5.2002
Propadl jsem ze vsech predmetu!!!!!!!!!!!
26.5.2002
Vzkaz pro 26.5.:hele,...Taky se mi zdá,je top nějaký divný,když takhle někdo
zbožňuje svý profesory,ale dneska je možný všechno,že??
26.5.2002
Hodina němčiny, učitel diktoval větu: Kam dneska půjdeme ? Já: Do prdele...
26.5.2002
Uča : co je to těhotenství? Spolužák : těhotenství je nemoc?!
26.5.2002
Hodina rodinné výchovy, právě se mluvilo o těhotenství. Uča: ...holky,
když si nebudete jistí, běžte ke gynekologovi a on vám to udělá zadarmo
!!! (testy) :o)))
26.5.2002
hele ty z Dalovic nešplháš trochu náhodou? tohle je nezdravý to co píšeš.i
největší šprty a vlezdoprdelky škola a učitelé někdy štvou....
25.5.2002
Byly jsme na praxi ve skleníku. Já a moje kamarádka. Venku 27 stupňů a ve
vnitř strašný vedro.Ta paní co tam pracovala najednou vykřikla při zalévání.
TA VODA JE ALE ŽHAVÁ!
23.5.2002
Nejlepší profesorský sbor v celé ČR je na SOŠ a SOU poštovní v Karlových
Varech - Dalovicích.
Vše bezvadně řídí dvě osoby:
1. paní ředitelka PaedDr. Vladimíra
Štrynclová, která ještě ke všem
starostem se školou ještě vyučuje Nj
2. paní zástupkyně Mgr. Jarmila
Rybáčková, která se stará o
vyučování(rozvrh,suplování,atd.) a
ještě vyučuje matematiku
Pod tímto vedením jsou zde samí kvalifikovaní pedagogové,se kterými vychází
každý "slušný a zdvořilý" student. Každý profesor si udělá
čas na to,aby si promluvil se studentem,když ho o to požádá.
K hlavním osobám také patří Mgr.Věra Janovičová,která je výchovnou
poradkyní a vždy každému poradí.
Profesoři:
všichni mají titul Mgr. nebo Ing.
Zdeněk Böhm,Věra Břicháčková,Ivo Černý, Ingrid Divišová,Eva Eiseltová,Ivana
Horáková,Jan Nováček,Olivie Pavlíčková, Dagmar Pecháčková, Přemysl Říha,
Ladislav Ščerba.A další...
Jsou to všichni skvělý lidé,kterým se dá věřit.Málokterá škola se může
chlubit tak skvělými profesory,jako jsou u nás.
Naše profesory máme moc rádi.
Studentka třídy 2.Z
23.5.2002
Každý píše a mluví většinou jen o příhodách, kdy se snaží "ztrapnit"
učitele. Kdy na nich hledají jen to špatné.
Ale už málokdo zná trápení učitelů, jejich problémy, starosti se
studenty a tak dále. Už jen to, že někteří studenti chtějí učitele vytočit
a pak se "neučit".
Práce učitele (profesora) je jedna z nejsložitějších profesí. Málokdo to
vidí, každý na nich vidí jen to, že chtějí po studentech něco,co je
nebaví a o co nemají zájem.
Znám učitelský sbor, který je podle mého názoru výborný jak na učení,
tak na povídání o čemkoli a kdykoli. Tento učitelský sbor učí na SOŠ a
SOU poštovní v Karlových Varech-Dalovicích. Všichni jsou pod perfektním
vedením paní ředitelky PaedDr. Vladimíry Štrynclové, a také nejen zástupkyni
ale i výborné matematikářce Mgr. Jarmile Rybáčkové.
Škola je nyní v krásném prostředí dalovického parku. Výborně se zde učí
(jak pro studenty tak pro profesory).
Máme tu také řadu skvělých odborníků (profesorů) jako například
Mgr.Ivana Horáková-TA,TV, Mgr.Zdeněk Böhm-AJ,PSY, Mgr.Ivo Černý-ČJ, Mgr.Věra
Břicháčková-AJ, Mgr.Přemysl Říha-M, Mgr.Věra Janovičová-Z,TV, Mgr.Jan
Nováček-Z,TV, Ing.Eva Eiseltová-Do,Lo, Ing.Dagmar Pecháčková-Ú,
Mgr.Olivie Pavlíčková-ČJ,FJ, Mgr.Ingrid Divišová-NJ a další. Všichni
uvedení jsou bezvadní lidé a svou práci dělají nejlépe jak dovedou a dá
se s nimi mluvit. Naše škola má sice daleko více pedagogických pracovníků,ale
Ti nejznámější jsou vypsaní. Jedna studentka z druhého ročníku oboru
Provozu a ekonomiky dopravy
Mám ráda všechny učitele a profesory z naší školy.
23.5.2002
Učitelka německého jazyka při čtení a překladu článku na naši spolužačku:
"Ukazuj si prstem!"Spolužačka odpovídá:"Když mě to s prstem
nejde."
Na hodině techniky administrativy se naše třídní učitelky zmínila, že někdo
viděl napsaný její telefonní číslo na Horním nádraží (0607944135 to ovšem
nezmínila, ale dala nám jej když se stala naší třídní, abychom jí mohli
volat, když nepřídeme do našeho úžasného středoškolského ústavu a
omluvit se).Všichni přítomní se otočili na mě a smáli se.Hádejte proč?
19.5.2002
Jeden kolega student byl zkoušen z Čj. Tak nám, M. řekni, co dělal Jiří
Kolář. No... koláže...(dlouhé váhání)... muchláže a trháže(!)
Vživotě jsem neslyšel, že by nikdo jiný tuhle profesorku rozesmál.
19.5.2002
Měli jsme psát písemku z matiky. Spolustudentky šly profesorce říct, že o
tom nemá nikdo ani páru. Vrátili se, že uspěli. Přišla "matička",
a začala: tak kdo to za mnou byl? Hej řekni mi definici hyperboly! - Nevíš,
pět. A ta druhá - definici asymptot. Nevíš pět! Tak jakýpak že to nechápete,
když neumíte ani definice. Přiďte ke mě ještě jednou a budete to psát na
chodbě u kabinetu!!!
17.5.2002
Zítra nas na SOŠ a SOU poštovní v Dalovicích (pěkná díra v zemi) u K.
Varů čeká poslední zvonění dvou čtvrtých ročníků. Eště mám v živé
paměti, jak mě loni čtvtťáci zrasili. Vypadala sem jak omalovánky a obrázek
dohromady (samá barvička) a smrděla sem po octu a ruzných levný sprejích
na 20 m daloko. Ve vlasech sem měla cukr a bůhví co ještě. Už to nechci zažít
nikdy více. Ahoj Alena
15.5.2002
Učitel:"Co děláte pro to,abyste uspěli u maturity?"
Studenti:"Nic,my se držíme pravidla,že i prázdný sud jednou dopluje k
cíli!"
14.5.2002
Loni při posledním zvonění sme se před školou domlouvali,která skupinka
bude mít který území.Šla kolem asi 50tiletá ženská a spustila na nás,že
maturanti dělají jenom bordel a tak.Spolužák si před ni stoupl,vyhrnul
sukni a zařval:Vykuř mi ho krásko!!!
13.5.2002
Jednoho maturanta chtějí od nás ještě před maturitou vyhodit za školy!!!
A to jen pro to,že před školou zorganizoval při posledním zvonění PÁLENÍ
SEŠITŮ Z CHEMIE A BIOLOGIE! Vůbec se mu nedívíme,když se ty dvě svině
domluvily na třech studentech,že je nepustí k matuře. Celá třída stojíme
za ním!!! Ať od nás očekává plnou podporu!
13.5.2002
Dostavil jsem se pozdě (20 min) na hodinu. Důvod=vezl jsem ráno babku do
nemocnice,protože měla něco jako infarkt nebo tak nějak.Omlouval jsem se učiteli:"Promiňte,že
jdu pozdě.Ale tohle byla vysokooktanová pohotovost!" A on na to:"A
co jsem já?! Diesel?!?"
10.5.2002
Na škole v přírodě v ,,pusté divočině,,:¨Dvě holky přišli pozdě deo
třídy a učitel hned spustil něco v tom směru,jako že jsou nevzdělatalný
atd..Po půl hodinovém výkladu Lucka:,,Pane učiteli prominte nám ujela
tramvaj."a vše začalo na novo
6.5.2002
Píšeme písemku, profesor se ptá: „Kdo už to má všechno hotový?“ Žádná
odezva. Profesor: „Aha, tak kdo nemá eště vůbec nic?“ Opět žádná
odezva. Profesor: „No tak, kdo je se svým dílem aspoň z části spokojen?“
Zase nic. A profesor už odevzdaně: „Fajn, tak spěte dál.“
6.5.2002
Byla doba výměnných kurzů a tak nám jako obvykle nacpali ňejakýho supla.
Odnesl to bohužel trošku zabržděnější profesor angličtiny. Jen si prohlídl
ten zvěřinej ve třídě, a to ho tak rozzuřilo, že ani nevěděl, která
bije. Když nás notně seřval, sedl si za stůl a chystal se zapsat do třídnice.
Ale jak z toho byl celej úplně vyšinutej, nevěděl ani co supluje a tak se
na to jednoduše zeptal: „Já jsem tady teď za co?“ A spolužák mu
polohlasem do úplně ztichlý třídy odpověděl: „Ty seš tady za debila!!“
On to slyšel a my dostali čočku nanovo.
Honza, gympl Náchod
6.5.2002
Bylo to snad loni ve třeťáku. Měli jsme ekonomiku a učitelka napomenula
spolužačku. Dotyčná odpověděla: "Ale já přece nic nedělám..."
A uitelka: "No právě!"
1.5.2002
To jsme takhle jednou měli zeměpis a moje spolužačka (rozhodovalo se u ní
mezi 4 a 5) byla zkoušená a jedna z otázek zněla: Jarmilo,řekněte mi největší
ostrov Francie. Spolužačka na to s klidem odpověděla:Pyrenejský poloostrov...Profesor
se na ní podíval skrz brýle a povídá: Ale já jsem chtěl největší
ostrov Francie. Jarmila se podívala na mapu a řekla Velká Británie! Nebudete
mi věřit, ale ona to nakonec uhrála na 4 :-)
30.4.2002
Psali sme prověrku z matiky a každej byl úplně blbej. Nikdo to nechápal a
naše Liška (učitelka na matiku) nám samozřejmě schválně napařila písemku.
Hlavními aktéry sou opět Martin a Andrea. Martin mile: Andreo, jak to je?"
"Dotyčná ochotně odpověděla:"Já nevim, já to neumim," a
protože tahle spolužačka neni zrovna oblíbená a taky neni zrovna hubená, přestal
se Martin tvářit jak sto andílků a spustil:"Ty krávo jedna blbá vymaštěná!!!"
30.4.2002
Sedíme s kámoškou v předposlední lavici a za náma sedí dva kluci- třídní
esa. Naše čtyřka je pověstná po celym domažlickym gymplu. Kluci začaly při
bižuli řešit, co je to lubrikační gel. Chvíli se tam o tom bavili a Martin
nevěděl, co to je, narozdíl od nás zkušenejch. A tak se ptal. Vždycky když
se nás zeptal, automaticky jsme vybuchly smíchy. Naštval se a rozhodl se,
zeptat se sousedky přes uličku. Učitel ale viděl, že se bavíme, a tak přestal
vykládat. Nikdo z nás to ale nepostřehl a tak se po celé třídě rozlehla
intimní otázka:"Andreo, co je to lubrikační gel?"
30.4.2002
Při zemáku jsme si prohlížely učebnici a na jednom obrázku byl dominantní
most San Francisca. Profesor se zeptal: No, na co se tam koukáte??" a ze
zadních lavic se ozvalo: "Na porno!"
30.4.2002
Při hodině Biologie jsme se bavili o rozmnožování ryb a profesor se zeptal,
co je k jejich rozmnožování potřeba. Muj dobrej kámoš a spolužák se přihlásil
a povídá:"Voda." Profesor na to: "No to ani tak ne."
Martin si sedl a nakvašeně povídá na celou třídu: "No, tak asi budou
mrdat na suchu, ne?!!!!!"
28.4.2002
Nejpusobivejsi prupovidky nase zastupce reditele:
- Vy ste se snad vsichni posrali, ze se furt vrtite!
- Ty nehraj si tam s tim generatorem nebo te s nim zavru na hajzl a pustim ti
tam 20 kilohertz! Debile.
- Jeden z lepsich dialogu:
Zastupce: "Proboha vi to tady alespon nekdo?"
Tomas se hlasi.
Zastupce: "No tome..."
Tomas: "Muzu jit na zachod?"
Zastupce: "Se mi zda, ze tu tvoji drzou prdel dokopu az na namesti!!!"
- Proboha Trcalku co to kreslis? Vzdyt takhle by to bylo uplne nahovno!
Mate nekdo zabavnejsiho zastupce? :)))
BTW: kdo by mel zajem - www.esko.zde.cz Tam jsou jeste vetsi perly! :)
Pajos
23.4.2002
Kámíkmálem poblil na lyžáku nohy nášemu panu profesorovi,po zkonzumování
řádného množství vínka. Druhej profesor se na to šel podívat nakoukl k nám
do pokoje a zahlásil " Á hoši pijou svatovavřinec" a odešel. Tímto
děkuji našemu výbornému profesorovi že to neřešil, ale škoda že snáma
nechtěl jít na brko :-)
23.4.2002
Sedis,cumis,nevim,za 5
Nic neumis,sesit nemas,neucis se,propadnes!
23.4.2002
Typicka fraze nasi profesorky.
Chapete vsecko?
No,ja bych se chtel jeste zeptat.....
Je videt ze nic neumis,budes podle toho ohodnocen!
22.4.2002
Několik nápisů na stěnách na záchodech v naší škole:
1, Hledám pohon pro svůj ohon!
2, Tady se to pěkně sere,vítr fouká do prdele.
3, Ať zhyne prohnilý učitelský sbor!
22.4.2002
dodatek ke Křečkovi: naštěstí jen v přízemí...Ale byla to příšerná
prdel! :-)
22.4.2002
Na jedné nejmenované střední škole v nejmenovaném městě Kladně vyučoval
nejmenovaný přiteplený chemikář Křeček. Jednoho dne mu nejmenovaní
studenti přichystali překvapení.Na tabuli napsali cosi. Křeček přišel do
hodiny,kynul,ať si sedneme,otevřel tabuli...A tam stálo obrovským písmem:"
Pepo,jsi jinej!" Křeček zrudnul a !!!VYSKOČIL Z OKNA!!!
17.4.2002
v prvaku nas ucitel v hodine usnul s podeprenou bradou a pritom mu vypadli 2
predni zuby,kdyz se probudil,malem se tim udusil...byla to fakt tezka chlama...
17.4.2002
na zakladce jsme meli pekne uchylnyho ucitela/chemik/,kdyz se nasral,hazel po
nas zidlema, taky kyselinama,obcas rozmlatil svetlo a velice rad si pochutnaval
na nosnich produktech............
17.4.2002
MINULEJ ROK N MATURITAKU JSME TAK OZRALI CHIRURGA,ZE TAM POTOM LITAL JEN V
TANGACH.CO JSME MU KOUPILI.....................VYPADAL FAKT JEDLE..........
15.4.2002
Těším se na vaše příhody. Čau Iveta B.
10.4.2002
Asi ve druháku jsme byli na školnim vylete u Jinolickych rybniku. Večer se mělo
jit spat, ale prece nepujdeme spat v deset hodin, když noc byla jestě mladá,
že? Bydleli jsme v chatičkách po čtyřech. Já s mojí kamaradkou a ještě
2 holkama, ale to byly takovy šprtky, co šly hned po večerce, někdy i dřiv,
spat. A tak jsme počkaly,až usnou, a šly ven. Byli jsme domluveny ještě s několika
lidmi, lepe receno, asi s polovinou tridy, ze proste pujdeme ven. Tak jsme byli
venku a blbli, kdyz nam byla zima, tak jsme sli do jedne chatky hrat karty a různe
hry. A nekdy k ranu, asi ve tri hodiny, jsme se vracely zpet kazdy do svych
chatek. My mely s Luckou chatu uplne vzadu, a vedle nas ucitelky. A jak byla
takova tma, tak jsme si ji spletly a sly jsme k ucitelciný chatce. Vzala jsem
za kliku, ale ouha! Zamčeno! Říkám "Lucko, tys zamykala?" Lucka,
že ne, tak ríkám, že je to divný, že je zamčíno. Lucka:"ukaž!"
a zalomcovala dveřmi. Vtom mi to došlo! Ríkám:"Rychle, utikej, tady
bydlej učitelky!" a utíkaly jsme k nedalekému lesu a odtud pozorovaly,
kterak se paní učitelky procházejí pred chatou v nočních košilích a rozlížejí
se do všech stran! Naštěstí z toho nic nebylo!
10.4.2002
Na maturitním plese. Čekali jsme, až se spusti hudba, a my vyjdeme a předvedeme
asi 3 tisícům lidí svůj nástup a následné ošerpování. Už zaznívaly
první tóny hudby, když v tom se ozvalo:Do prčic, do prd..., vypněte
to!" Stalo se totiž to, že jedna spolužačka měla na ruce naramek a ten
se zamotal do raminka od šatu druhe spolužačky. A ted to neslo vubec
rozmotat!Hruza! Lidi okolo stojici meli o zabavu postarano! Nastesti, presne na
vterinu, co jsme meli vykrocit, se jim to povedlo rozmotat! A my mohli vyrazit
vzhůru k ošerpování!
8.4.2002
Poznámka od třídního:Píchá spolužačku kružítkem do pozadí.
6.4.2002
Učitelka ke klukům před Velikonoci měla řeč aby nepili žádnej alkohol a
další..... Nakonec řekla:Takže co řeknete když vám někdo bude nabízet
alkohol? A kluci automaticky: děkuju
6.4.2002
Když bylo před Velikonoci,učitelka se rozhodla, že si napíšeme písemku
protože po Velikonocích budeme hlavy děravý. Spolužák dodal: a zadky bolaví.
3.4.2002
jednou jsme měli napsat, co to byl desátek. Dříve to byl desátý díl úrody
odevzdaný církvi,to ale asi víte.Spolužák však suveréně napsal: desátý
člen rodu Přemyslovců.
P.S. Ne, učitelka mu to fakt neuznala.
2.4.2002
Měli jsme zrovna hodinu ekonomiky a já se na učení nějak vykašlala. Věřila
jsem si, že mě netasí, ale osud tomu chtěl jinak. Učitelka vyslovila moje
jméno a do toho napjatého ticha, které ještě vteřinku panovalo po výběru
mojí maličkosti, jsem polohlasně pronesla: "No to si snad děláte
srandu..." Bohužel, myslela to vážně :)
31.3.2002
Jednou byla zkoušená spolužačka a otázka zněla "co si brali faraoni
do hrobů?" a ona odpověděla "své auto".
27.3.2002
Vydycky nas vsichni ucitele nabadali s pravdou nejdal dojdes!Tak jsme s
kamoskama sli za skolu,no a samozrejme to ruplo,tak jsme si rekli, mame
chapajiciho tridniho, vzdycky chtel at s nim jedname na rovinu,tak jme jednali
na rovinu a vyklopili jsme mu to podle pravdy,no a nas mily ucitel to vubec
nebral na rovinu a okamzite jsme meli 2 z chovani, ne-li 3, ja to chapu, ale
nezda se vam to absurdni? V zivote bych nesla na ucitele, vzdyt se podivejte co
z nich je!!!Sama drbarna a drbarna,existuji vyjimky,ale je jich strasne moc malo,
tak si to prosim lidicky rozmyslete s tim pajdakem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
27.3.2002
Na začátku hodiny přišla paní učitelka do třídy,stoupla si k učitelskému
stolu,rozhlédla se po třídě a řekla: Všechny vás zdravím, Nashledanou
24.3.2002
Jednou to bylo na hodine Ajiny.
Ucitelka si psoukla a hnevne si do nas zahledela.
Kdo toby!!! Ptala se hnevne
To jste byla vy rekl nas Matej.
Aha... tak ty si myslis , ze jsem to byla ja ,jo?! Tak , a dostanes tridni dutku....
22.3.2002
Jednou jsem proste a jednoduse nemela naldu ani trochu jti cvicit a k tomu jsem
mela jednu ze svych dost odrzlych nalad, takze jsem vytrhla z bloku papir a ze
si jako napisu omluvenku. Zacela jsem psat a k pobaveni vsech okolo jsem to
predcitala nahlas a blbla jsem s tim, ze si pak napisu neco solidniho - ma
omluvenka znela - Milovany pane profesore Hlavliku! Omluvte, prosim, mou dcerku
Janku z dnesni hodiny telesne nauky. Vcera totiz snedla cely narozeninovy dort a
dneska je boli bricho. Cteny otec a podepsala jsem tatu. V tom vesel ucitel a
ptal se na to, kdo necvici a ze chce omluvenky - nezbylo mi nic jineho, nez mu
ji dat...vzal to
20.3.2002
Jednou při hodině angličtiny jsme překládali článek z anličtiny do češtiny.
Bylo tam "island children", profesorka vyvolala mě ať to přeložím.
Já hrdě a nahlas pronesla: "ISLANDSKÝ DĚTI", zprvu jsem nechápala
proč se všichni doslova lámou smíchy,kamarádka mi to potom vysvětlila:byly
to ostrovní děti a ne islandský.
19.3.2002
MAm kamaráda,ktery se dokaze ze vseho vykecat!!! Ucitel ho vyzkousi, on nemá
ani paru o te latce ale dostane dvojku........
Jednou jsme psali pisemku z čestiny a otázka zněla, vypsat 5 děl Aischyla
Milan napsal 2 ktere znal a tři si vymyslel...............Dostal jedničku,
abyla to nej pisemka ze tridy ---))) bez chyby
13.3.2002
Třídní na otrávenýho spolužáka:Olivere, já když se na tebe dívám, tak
už ani nemám chuť žít.
11.3.2002
Jelikož jsem měla známku ze zeměpisu mezi 2 a 3 a blížilo se vysvědčení,
byla jsem "tasená". "Kolik obyvatel má Čína?" ptá se mě
profesorka. "Je to nejlidnatější stát, tak ...hm, no, ... 8 miliard!"
"Tolik lidí nežije ani na celé planetě." Dostala jsem za tři, ale
profesorku jsem pobavila.
10.3.2002
Ve skolnich dilnach:
"Kluci, pojdte sem..."
"Tak trochu pohnete, nez sem dojdete bude poledne..........aha, ono uz bylo..."
cas: +/- 12:25
7.3.2002
6.2.2002
V hodine zemepisu na zakladni skole mel spoluzak ukazar Odru,dlouho nevedel a
tak pod tlakem hnusnych ucitelcinych pohledu ukazal na Labe
7.3.2002
6.3.2002
V češtině,příprava na slohovku,charakteristika Karla 4.
Ucitelka:Karel4. si bral asi 14Annu Svídnickou,jaka vlastnost z toho
vypliva?jakej byl?
Trida sborove:pedofil!
6.3.2002
O velky prestavce nam z rozhlasu vyhravaji samy "super songy"...
jednou jsem si hovela na lavici, no proste jsem hodila leharo, vyjímecne hrali
docela dobre a najednou jeden spoluzak vypnul rozhlas, a ja vesele¨:proc to
vypinas, ty trubko, dyk to bylo docela hezky... No a najednou spatrim profesorku,
kterak nam chce sdelit neco uzasne dulezityho.. ;o) byla jsem jak rajce...
4.3.2002
Jednou sme ve škole měli sedm hodin které byli fakt hnusné.Hlavně ta
poslední.No a na tu právě přišel jeden kámoš se slovy......já sem zaspal
a nudil sem se, tak sem přišel pokecat.
2.3.2002
Moje kamaradka při písemce z fyziky na otázku jaký je rozdíl mezi pohybovou
a polohovou energií odpověděla:pohybová je když bagristé bagrují a
polohová je když mají polední přestávku
1.3.2002
Jednou sme byli ve škole rozdělený a jeden můj kámoš přišel pozdě do třídy
a učitelka už tam byla a on zakřičel "co je to tu za cisternu????
1.3.2002
Jednou takle jeden kluk ve třídě dostal poznámku bylovní : dívá se na mne
skrz zelené pravítko a směje se že jsem zelený podpis : Zelený
25.2.2002
Kamarát držal v ruke pájkovačku, ale triasli sa mu ruky, keď to videl učiteľ
povedal mu :"choď na záchod a urobíš si aj dobre".
18.2.2002
Jednou jsme našeho angličtináře přesvědčily aby jsme nepsaly písemku. Po
chvíle ticha řekl: "Aspoň byste mohli poděkovat!" Naše třída
zborově: "Dekujeme" jenom já jsem pokračovala "vypadněte dnes
už toho bylo dost!!" Bylo to asi 10 minut po zvonění. :o)
17.2.2002
Při hodině dějepisu jsem koukala z okna a učitel mě vyvolal,ale ja jsem ho
nevnimala.Koukala jsem tzv.do blba. On vstal od stolu a šel ke mě a prohlásil
přrd celou třídou: "Ty nekoukáš ven, ale na tu trubku od radiátoru,
na co asi myslíš!
4.2.2002
Z výletu na Vranov - učitelka vešla ke kamošovi na pokoj a ten měl v ruce
pivko. Jenže ona neměla brýle tak mu řekla: vidím, že už se balíte, tak
nebudu rušit!
4.2.2002
Ve tretaku jsme jeli na výlet na Vranov. Ucitelka kontrolovala jestli jsou uz
vsechny holky na pokoji. Z peti holek tam byly 3 a 2 kluci. Jenze ucitelka si
nevzala bryle takze pocitani dopadlo takhle: první druhá třetí čtvrtá pátá
-jste tu vsechny tak dobrou noc!
4.2.2002
Jeste na zakladce jsem stala s deckama ve fronte na obed. Jako vzdycky se
ucitelky predbihaly a kamos se porad nemohl dostat k tomu obedu. Kdyz pred neho
vlezla pata ucitelka tak znechucene prohlasil: pozvete si jeste ředilele!
1.2.2002
O matematice jsme probíraly NEROVNICE! Učitelka se strašně snažila u tabule
vysvětlit nám látku. Když si myslela, že se jí to povedlo zvedla spolužačka
ze zadní lavice ruku a hrdě se ptala: "A můžou se taky někdy rovnat"!
1.2.2002
Jenou byl kámoš zkoušenej na Shekespeara a na Hamleta. Vůbec nevěděl vo čem
to je, tak mu kámoška radila: je tam duch otce na hradbách. Kámoš ji blbě
slyšel a hlásí: No tak tam byl nějakej důchodce na hradbách. Nechápal,
proč jsme všichni lehli smíchy.
29.1.2002
Jednou jsme o biologii hráli s debilama ze sousední lavice prší. Kámoš byl
zrovna u tabule zkoušenej z nějakejch kytek. Profesorka mu řekla, aby uvedl příklad
léčivek. Zrovna sem přebíjel na žaludy, ten chudák to slyšel, vyklopil jí
to, pač si myslel že mu napovídám a ta mu málem rozbila hubu. Dostal za 5
23.1.2002
Učitel:Můžete mi studente říct co tam děláte.
Student odpoví.
Učitel:Mě to, ale vůbec nezajímá!!!
20.1.2002
Byli jsme na školním výletě v Českým ráji. Spolužačka si chtěla udělat
hromadný foto, ale hrozně dlouho si seřizovala foťák. V tom se ozval učitel,
kterej byl vždycky hroznej suchar: "Dělej, žere komár!"
19.1.2002
Moje kámoška dala učitelce na židli "to"
hnědé z gumy a ona si na to sedla.pak nato přišla,seřvala naás a hodila
"to" do koše.HAHAHA-aSI TO NENÍ VTIPNÝ CO ? JÁ VÍM HAHAHAHA
18.1.2002
Měli jsme nudnou hodinu dějepisu a já jsem čuměla do zdi.Najednou mě učitelka
vyvolala,abych přečetla nějaký článek v učebnici.A já,jak jsem byla
zabraná do přemýšlení jsem četla místo"Benito Musollini se dostal k
moci",jsem četla "BETINO Musollini...."To byl teda trapas.Od té
doby mi říkají Betino...
13.1.2002
Moja kamoska odpovedala zo zemepisu a na otazku co sa na Slovensku najviac
pestuje (mala povedat TABAK...),sebavedome a hrde povedala
MARIHUANA!(cela trieda sa zvyšok hodiny smiala)
13.1.2002
Me se jen líbila hlaška kámoše, když paní profesorka držela písemky v
ruce a snažila se o tom dlouze hovořit, v tom se zezadu ozvalo: "Paní
profesorko, rozdame si to...?":-)
5.1.2002
5.1.2002
Myslite si, ze je mozne, aby se sedmnactileta divka zamilovala do sveho skoro
ctyricetileteho profesora? Samozrejme ze ano, ja jsem toho zivym dukazem.
2.1.2002
Na maturitním večírku jsme měli sestupovat z balkónku po schodech dolů do
sálu, kde na nás čekali rodiče, hosté, kantoři a jiní. V ruce jsme každý
drželi svíčku v kapesníčku, a aby byl efekt ještě větší, v celém sále
zhasli a nechali rozsvícený pouze vedlejší bar (dost chabě). Tím se stalo,
že klávesista neviděl na noty, pohříchu ani na klávesy, a z původně plánovaného
Gaudeamus Igitur vzniklo Gaudeamus Jakotur (tak falešně hrál).
15.12.2001
profesorka:tak si někoho vyzkoušíme,tak třeba Eva..Evo řekni nám pohyby
srdce..
Eva:noo ..hmm..systola a dystola?!
profesorka:no v tom případě jsem Xantipa..jdi si sednout
14.12.2001
Při příjímání na novou školu jsme se spolužačkou hledali WC.Nikde nikdo,
až na konci chodby stál pán v ošumělém saku, fousatý jako Krakonoš,
kalhoty zablácené.Prostě jako největší vadrák. Protože to spolužačka už
nemohla vydržet, rozběhla se napolo v podřepu k té postavičce a zahalekala.
Pane školníku, kde jsou tu hajzlíky? Postavička nesměle ukázala za roh. Po
značné úlevě jsme nastoupili do hloučku žáků před ředitelnu. Když
jsme přišli na řadu, otevřela sekretářka a pohovor u pana ředitele čekal
spolužačku.Pohovor neprošel, protože za stolem ředitele seděla ta divná
postavička - pan ředitel. Hups
9.12.2001
Jednou sem o hodině dostala chuť na cigáro a tak s touto omamnou myšlenkou přijdu
ke katedře a říkám: "Paní profesorko...mohla bych si skočit na cigárko?"
(samozřejmě že sem chtěla říct na WC)
Mimochodem u nás ve škole je přísnej zákaz kouření :)
7.12.2001
Tomášku Březino z Brna Černých Polí co chodíš na Eko Gimpl už mi prosím
odpověz, strašně tě miluju. VIKTOR
7.12.2001
Můj kluk dělá opravky,sedím s ním na chodbě,čekáme na někoho,kdo ho
bude zkoušet a v tom jde kolem p.profesorka Miléřová.Můj kluk:"Jé paní
profesorko vy jste tu taky?" profesorka:"No,to ses zklamanej co?"
Můj kluk:"No to sem,jak to víte?"
6.12.2001
Nase tridni ucitelka nam porad vypravi jak umi dobre hrat na housle a proto nam
jednou rekl:"Ja umim hrat jako vanesa gej"myslim ze se docela dobre
strapnila!
6.12.2001
Na konci 9. jsme meli ve skole diskoteku.Ja jsem se moc rozproudil a pred
ucitelkou me praskly jeansy na zadku.Musel jsem v nich jeste 2 hodiny vydrzet a
celou diskoteku jsem prosedel na zidli.
6.12.2001
Ve tride:"Tak Ondro dalsi cviceni."Zak:"Reknete antonyma ke slovu
jist.No...To nevim zvracet?
1.12.2001
Vzkazy z SSOS Kunovice jsou boží,je mi líto,že na takovou školu
nechodim,jsem na odporný obchodce v Brně, kde po nás všichni dou jak psi,
takže nějaký průsery nepřipadaj v úvahu.......L.
30.11.2001
Profesorka odchází ze třídy:"Tak se mějte pěkně, hezkej víkend!"
Já: "Chcípni!!!!!"
30.11.2001
Profesorka na zaka: " Pavle, tak pojd k tabuli." Zak: " Za pet,
svacim."
25.11.2001
Já jsem se včera vrátila ze stužkováku a kdo neví,tak to má být taková
slavnostní věc,vážné obličeje apod.Před pasováním se čte pasovací
listina a náš třídní tomu nasadil korunku,když přečetl jako jedno z přikázání
tohle:
"Komu se postaví...proti mému přikázání...bude přísně potrestán!"No,chudák
zničil celou slávu,my jsme byli celou dobu v křeči,protože na té listině
je napsané:"Kdo(!!!) se postaví proti mému přikázání,bude potrestán!"
23.11.2001
Jo, to ti tak věříme... (s tou učitelkou)
A pak jsi se probudil, měl jsi ruku v nočníku a mokro v trenýrkách, co...
:-}
21.11.2001
Byl jsem ve škole asi tomu je 14 dní a po vyučování si mě zavolala učitelka
na Nemčinu nikdo nebyl už ve třídě a učitelka zamkla třidu a začala se předemnou
vyslékat a řekla ať ji pomůžu rozepnout podprsenku neváhal jsem začal
jsem ji svlékat celou pak přišla řada na mě a já se poblil
18.11.2001
Jednou jsem sedela v lavici,meli jsme zrovna dejepis. A me nebylo zrovna nejlepe
potrebovala jsem nutne na zachod-chtelo se mi zvracet. Prihlasila jsem se.
Ucitelka,me ale nevnimala a tak jsem sla az kni ke katedre. Hrube na me
zakricela "To snad nemyslis vazne,kokoukej si sednout a prihlasit se!"
Me bylo tak spatne,ze jsem ji musela neco na to odpovedet, aby se chytla za
rypak,ale tentokrat se opravdu nejspis chytla! Jelikoz ja na ni zacala rvat
"Az ti jednou bude blbe jako me,tak si sedni doma do gauce a prihlas a
treba se tvuj zesnulej manzilek vrati a vysle te na zachod!" Ale v tom jak
jsem rekla na zachod tak jsem se na ni naklonila a vsechno jsem na ni vyzvracela,
ano primo do obliceje! Myslim, ze ji bylo vic trapne, nez me, jelikoz vsichni
zaci ve tride si stoupli zaceli tleskat,dupat a kricet a piskat, tim privolali i
ostatni tridy pod nami. A ja jen hrde se knim obratila utrela jsem si rukavem
pusu a rekla"Uz je mi lepe,dekuji za optani!" Druhy den si me zavolala
reditelka chtela mi dat 2 s chovani,ale vsichni co byli u toho se za me
postavili, takze zadny postich jsem nemela,jo a jeste neco...Ta ucitelka do
tydne dala vypoved, jelikoz se ji vsichni smali,nemela zadny respekt! A to je
muj pribeh-KRASNY NE? KLARKA
18.11.2001
Jednou jsme měli jít na tělák, ale já jsem se ulil a šli jsme si s kámošema
zahulit, no a potom mi bylo blbě a tak když jsme se vrátili do školy tak
jsem se poblil-odnesla to moje lavice, ale i lavice okolo (asi jich bylo 6) pak
jsem nevěděl kde jsou záchody, tak jsem poblil sprchy a nakonec dámské záchodky.
Byla to legrace do dnes mi říkají ve škole blitko
13.11.2001
Jako správný třeťák jsem se ve školní jídelně dral zástupem prváků a
druháků, hladově čekajících na jídlo! Byl jsem skoro u okýnka, když mi
na rameno dopadla čísi ruka....v domění, že se jedná o spolužáka se ani
neohlídnu a povídám: "Au! Vo co ti vole de?" a kopnu ho do holeně......když
se otočím stojí tam zástupce ředitele, bolestivě se drží za nohu! Na
celou jídelnu pak zařve: "Vo co ti vole de?" :)
11.11.2001
Seděli jsme s kamarády ve třídě když na hodinu přišla naše třídní učitelka.Vypaadla
dost otřeseně tak jsme se jí zeptali co se stalo a ona opověděla že když
si před hodinou chtěla odskočit na podlaze dámských záchodků ležela nahá
dívka a s jkýmsi čtvrťákem si to tam v klidu rozdávali :o) to neni kec je
to vážně PRAVDA!*
11.11.2001
Suploval nas jednou jeden vysokoskolak, machr a dotahnul si tam i svoji holku.
Sedela v zadni lavici a kamos si k ni prisedl a zacal mu ji balit,
vysokoskolakovi jsme sebrali penize, obcanku, na mobil jsme mu dali arabstinu a
on rekl:"Ze ste vsichni tady kurvy, to jsem vedel, ale tohle!!" SSOS
Kunovice. T.N.- mozek.T@seznam.cz
11.11.2001
Cekali jsme v prvaku na nasi matikarku a dosel nejaky chlap a oznamil nam, ze
matikarka je nemocna a kamos zarval:"AT CHCIPNE!!!". Dikybohu nemel
zadne problemy, ale umiral jsem smichy. SSOS Kunovice. T.N.
11.11.2001
Jednou došla naše profesorka z matematiky a napsali jsme si pisemku. Po
pisemce se nas zeptala :"decka, vi nekdo na co jsou komplexni cisla?"
a zezadu se ozvalo:"Na picu, kravo!" Slzel jsem zbytek hodiny smichy.
- SSOS Kunovice. T.N.
7.11.2001
Pred pisemkou z dejepisu se zak pta vyucujiciho nevinym hlaskem:"A mame
psat
i odpovedi, nebo staci otazky?"
1.11.2001
Když úča položila doplňující otázku:Co má ryba v hlavě? Zkoušený kámoš
jí odpověděl:Já nevím ,třeba vobratle! V tu ránu výbuch smíchu v celý
třídě.
26.10.2001
Po písemce z češtiny,která mimochodem nedopadla zrovna nejlíp jsem nadávala
(dost hustě) na češtinářku.Najednou mi někdo zaklepal na rameno-otočim se
a...jo přesně tak stála za mnou.Ředitelská dutka (a za 4 z češtiny-neprávem)
mě nemohla minout.....
25.10.2001
tak pepo co nám davá včela-pepa SÁDLO no to ne peo neco jinyho SÁDLO...
tak teda rekni 5 druhu ryb kapr lín sumec rejnok FILE
24.10.2001
(Jeden můj spolužák si do pusy strčil oslintané brčko)
Učitelka: Jdi to BRKO vyhodit!
Spoluľák: Nemůžu, to je pracovní pomůcka!
23.10.2001
Mi máme na tělák takového debila Baudyše a když jsem jednou běžel moc
pomalu, tak mi dal pětku. Já jsem se naštval a odešel jsem úplně pryč. Šel
jsem rovnou domů. Potom tam volal učitel a na konci roku mi dal trojku a ještě
jsem dostal ředitelskou dutku...
18.9.2001
Milan Bulir Vas zdravi a tesi se na Vase pekne prihody. PS. Hodne piste at mame
co cist.Ceska Lipa.